Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал, не спеша, наливает первы стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Михалыч, не спеша, наливает второй стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает голову из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал, не спеша, наливает третий стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

«хочу» – глагол женской сути

самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда царит коррупция — "бентли", "майбахи" и т.п. тащатся по бездорожью. Все линейно просто до бесобразия.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Риэлтoр это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

Из ленты новостей
В Госдуме предлагают ввести презумпцию доверия полицейскому. И разрешить стрелять по женщинам без признаков беременности

И опять не смешно, а страшно

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

как приготовить суп из чайки
сварить в трёх водах слить отвар
всё мясо выкинуть собакам
кастрюлю сдать в металлолом

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени..

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Разговор двух блондинок:
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Одно время жена моя увлекалась астрологией и
даже посещала семинары некоторых авторитетов в этой
области. Однажды приходит и рассказывает о своей беседе
с одной из таких «гуру».
Та, значит, спросила у жены ее дату и время
рождения, потом мои данные, составила так называемую
карту, посмотрела ее и вдруг как-то напряглась. А потом
давай насчет меня осторожненько так исподволь
выпытывать: кто да что, да чем занимаюсь...
— Офицер милиции, — отвечает супруга. Тут астрологиня успокоилась и даже лицом посветлела.
— Ох, ну, слава богу! Тогда все понятно... Звезды- то говорят, что работа у мужа вашего — отъем денег у
населения насильственным путем, я уж думала— он у вас бандит...
Астрология, однако...

Забавный случай из жизни Сухаревки описал Гиляровский: «К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: «И. Репин»; на ней ярлык: десять рублей. - Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она не настоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему. Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И.Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: «Это не Репин. И. Репин». Эта картина снова попала на Сухаревку. А благодаря репинскому автографу продать ее удалось уже за весьма солидную по тем временам сумму - сто рублей.

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции
(с) Жульен Стебо

Сапёр-джентльмен всегда пропускает дам вперёд.

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите, у меня зрение минус пять.

- Это правда?
- Нет, это новости.

Новости — это как произведения Донцовой… доля правды в них всё же есть… вот только найти её не реально…

Читаю: "Вся правда о Сталине и Берии". Первая мысль: «Неужели и они тоже?»

- Боря, и что вы так долго вчера шумели?
- Пили...
- А что у вас было?
- Деньги!

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!