Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать... Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя бля%ть! Ну кто ТАК возбуждает?!

Есть люди которые шутят смешно.
А есть люди которые думают,что шутят смешно.Думать,во-втором случае,грех!

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.

Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке... Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать:
- Зато Крым наш...

Ненавижу спорить с женщиной, особенно, если она права купила.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

- Как прошла премьера Кирилла Серебренникова?
- Под петиции коллег и улюлюканье галерки.
- А критика?
- Тоже высказалась, но шепотом.

бессонной ночью трактористы
подолгу смотрят на луну
и жадным взглядом измеряют
её непаханный ландшафт

Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — на Украине.

ко мне явилась шэрон стоун
уселась попой на верстак
и как пошла ногами делать
вот так

в почтовом ящике евгений
содержит злобных хомячков
и потому все письма целы
но ящик пальцами забит

Долой стринги! Они ограничивают свободу Олиных поп!

- Беня, говорят, что вы были в Париже?
- ДА!
- И были в Лувре? И что там увидели?
- Слушайте, Додик! Помните у Зямы в комнате на стене висела Джоконда?
- Таки помню.
- Теперь она висит в Лувре!

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

сижу задумчив неподвижен
вдруг кто-то грохнулся с крыльца
то мимолётное виденье
пришло поддатое с балов

Как-то похотливо пожимал Дональд руку Эммануэля.

Глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утёсах...Был бы умный-утопил.

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса.

Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.

На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?

На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не е$и, мясо давай.

Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет...

- У Порошенко была мулечка для избирателей "безвиз с ЕС", сейчас он добился этого, что будет дальше?

- Мне кажется, они поэтому и заговорили сейчас про введение визового режим с РФ, чтоб потом доблестно добиваться безвизового режима с Россией.