Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
– Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

-Фима, Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть, только не размешивайте.
-???
-Сладкого не люблю.

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!

Однажды на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения, объявили какие-то серьезные учения. Самолётам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлётке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку прятаться? Она же ядерная...

Группу профессоров инженеров пригласили
полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали,
что самлдет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте,
спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Сказали, будут девушки за тридцать,
А что ж с меня содрали пятьдесят?!

— Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
— Он очень колется?
— О, да!

от чувств к жене в душе олега
растут цветы в тиши ночной
с лучами солнца входит тёща
и унавоживает их

от чувств к жене в душе олега
растут цветы в тиши ночной
с лучами солнца входит тёща
и унавоживает их

я если чо не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно чо

И тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2.Либо, когда стоишь голая
перед зеркалом.

Есть в жизни парадокс такой,
Что нам встречается нередко:
Жена от боли головной
Страдает чаще, чем соседка.

Маленький уральский городок. Заскочил в обед по пути домой в небольшой ТЦ за носками. Нужный павильон прикрыт и висит стикер: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Инга".

Звоню в 14:10
- Здравствуйте, Инга?
- Да, слушаю
- Я тут покупочку хочу у вас в отделе сделать...
- Все хотят (ха-ха). Это хорошо...
- Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
- А сейчас сколько?
- Ну уже 10 минут...
- Бл@, а исправьте там до 15:00...

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Вступая в брак, все клянутся делить радость и счастье пополам, но всегда из-за жадности кто-нить побольше хапнуть норовит…

После слов: "Ты ограничиваешь мою свободу, ты не даёшь мне свободно дышать!" он молча собрал её чемодан, выставил его за дверь и спокойно сказал: "Пиздуй! Дыши! Свободна!".

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

А мне нравится этот климат.
И зимой +14, и летом +14. Ровненько так, без стрессов.

Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажерами простаты. Палка такая- в жопу суешь, и там тебя электричеством херачит.
Там в отделе "Наши довольные клиенты" я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.

Курсовая научила меня трем важнейшим вещам:
-красть
-обманывать
-и оформлять документ по ГОСТу