Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не хочу сказать, что ты дурак, но с ума ты точно не сойдешь.

Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну, собственно, вот...

Совершенно не понимаю, почему темой дипломного проекта нельзя было выбрать алкоголизм. ведь это то единственное, что дал мне университет.

- Дорогая, вот уже скоро 5 месяцев, как мы общаемся и у нас уже было всё, что только может быть между мужчиной и женщиной в инете...
- Ты прав, дорогой.
- И я, наконец, хочу внести ясность в наши отношения: я должен задать тебе один очень важный вопрос.
- Слушаю тебя, милый.
- Скажи мне как тебя зовут?

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Пингвин бобру твердил про море,
Про льды, про мачты кораблей...
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать.

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пизду отрезали?

— Изя,а почему в России нет революции?
— Революция,Сёма,это когда низы не хотят,а верхи не могут.
А у нас верхи не хотят,а низы не могут.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Бог вызвал к себе представителей всех трех авраамических религий и предупредил, что через две недели он собирается устроить новый великий потоп, но только на сей раз это окончательно и бесповоротно, никаких ноевых ковчегов, жизнь на земле прекратится.
И приказал: "Идите и разнесите весть о грядущей неотвратимой погибели".

Священник сказал христианам: "Мы грешили, посвятим же последние две недели добрым делам, авось нам это зачтется, и мы попадем в рай".

Мулла объявил мусульманам, что правоверные вели безгрешную жизнь и должны продолжать в том же духе в последние две недели своего существования, и тогда рай им гарантирован.

А раввин собрал евреев и сказал: "Нам отпущено две недели, за это время мы должны научиться жить под водой".

Евгений Шум

В детстве папа всегда нахваливал меня перед гостями.
Впрочем, будучи человеком честным, он старался слишком далеко не удаляться от реальности :
" Очень способный мальчик, очень способный, чрезвычайно способный..
Способен, понимаете, на любую гадость.."

Ходил в Театр эротического искусства.
Давали представление в двух актах с антрактом.
Понравилось.
Краткое содержание :
Акт.
Антракт.
И снова акт.

На России-1 сказали, что лучше бы США вложили деньги в строительство дорог и больниц, а не в военную операцию...

— Вот смотри, проститутка тебе говорит, что ты самый лучший из всех, кто у нее был до тебя. Ты ей веришь?
— Нет конечно! Ей же за это деньги плачу.
— А журналисты говорят, и ты им веришь… А ведь им за это тоже деньги платят…

(18+)
Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.

– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
– Короче, заебали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так...

китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш

Очень страшно услышать от барышни: «Уже?!» Но еще страшнее услышать: «Еще!»

когда растает антарктида
пингвины станут кочевать
и по ночам сбиваясь в табор
тянуть тоскливо айнэнэ

Этот мудила мне изменил, я в шоке. Не думала, что он способен на такое. Он был таким хорошим, когда изменял своей предыдущей бабе со мной.

Про Леонова, как человека знаменитого, ходили немыслимые слухи и сплетни. Сам актер по этому поводу вспоминал: «Как-то (жена Леонова) Ванда села в такси, и таксист говорит, не подозревая, что везет знакомого мне человека: «Женька Леонов здесь живет». Ванда спрашивает: «Откуда вы знаете?» — «Мы всю жизнь вместе. Вот пьянь беспробудная, каждый день приходит и просит у меня трешку». Ванда: «Даете?». Он говорит: «Даю. Я люблю, он хороший артист. Вот в этой парикмахерской мы с ним бреемся вместе». Ванда выслушала, а потом говорит: «Как вам не стыдно! Я его жена — он не пьет!»…

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.