Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

Водитель подвозивший Чака Норриса,все-таки намазал спасибо на хлеб.

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё...

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

-Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Хакер по фамилии Алкоголь изрядно хакнул из моего бюджета.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Не поддамся я печали, буду гонять чертей чтобы не скучали.

Девочки, а поехали в Простоквашино?
- а что мы там будем делать?
- Просто квасить!

Сначала они выйобываются, выйобываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние бабы.

Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»

во мне однажды умер клоун
поэт художник и певец
и это кладбище талантов
мешает мне водить комбайн

Нет, кассирша не считает тебя моложе твоего возраста. Она просто хочет поржать над твоей фоткой в паспорте.

К резиденции патриарха РПЦ одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом...

Видеообращение Татьяны к Онегину

Деньги не блохи - выводятся быстро...

Из Объснительной: не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.

Страшный сон blinar'а:
На Красной площади стоят американские танки, на них сидят китайские солдаты и едят мацу.

Мелодия входящего звонка указывает на внутренний мир-психотип хозяина мобилы.

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

-Деда! Де-е-е-д!!!, звал Семёна семилетний внук-сорванец.
-Деда, а ты его видел живьём?
-Эх, ты, егоза несмышлёная,- с улыбкой потрепал внучка по макушке Семён,-разве ж Его видеть нужно? Ну, беги, играй.
Семён поправил рясу и перекрестился на чудотворный образ Владимира Московского. Шёл год ...........-ый, от Рождества Владимирова.

Мужик от бабы чем отличается- выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Усманов поддержал всероссийский день "На работу на велосипеде", проехав по яхте на велосипеде до кабинета 2,5 км.