Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Странно, что никто не вспомнил этот анекдот:
Встретились на Мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: Ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?
Русский: Не-а.
Американец: Ну, не обманывай, ведь вы, вы!
Русский: Да нет же, говорю..
Американец: Ну а что тогда вы. Работаете ведь...
Русский : Работаем..
Американец: Ну скажи...
Русский. Ты не поверишь.. Вот Джордж Буш - это мы..

Торренты - воплощение коммунизма. От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям.

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

Вчера нашим хоккеистам помешали чертовы комментаторы. Сегодня отключу звук!

Cовременные актёры наркоманов и распиздяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

вот в раскаленную маршрутку
зашел душистый николай
всем сразу расхотелось ехать
смеяться восхищаться жить

Государство пошло на встречу ... пожеланиям народа. И глубоко похер, что этот "народ" составляет всего 5 процентов всего населения оккупированной советской территории. А вот у остальных 95 процентов увернуться шансов уже не было от этого "на встречу".

Есть месяцы в Руси холодной,
Где правит колотун-бабай.
Их перечислю я спокойно:
Декабрь, январь, февраль и май…

Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один".

Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и рассказывал, и показывал...

А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой:

- Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!

30е годы. Гитлер приезжает в психбольницу. Толпа больных кричит "Хайль Гитлер". Рядом стоит человек и молчит.
- Вы почему молчите?
- Так я же не больной, я санитар.

Украинское правительство разрабатывает национальную поисковую систему “Вий”, которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей.

Если запостить анекдот про Василия Ивановича, то всегда найдется комментатор, который проштудирует биографию Чапаева и укажет на несоответствие.

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?".
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я в Бога и т.д. Я их культурно посылаю и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))

— Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.
С любовью, твоя кАрма.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

а на повестке дня две темы 
бюджет и почему в п*зде мы 

что делать мне с тобой русалка 
еб*ть нельзя и бросить жалко 

Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.

- Подскажите пожалуйста, каких духов можно еще вызвать, кроме Пиковой Дамы и что для этого нужно?
- Берете в руки обычный мобильный телефон и с помощью простых цифровых комбинаций вызываете:
01 - заклинатели огня,
02 - оборотни,
03 - шаманы-целители.

- Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.

Это ты такая злая потому,
что давно на велосипеде не каталась

Котлета с макаронами - это просто
пельмени в ином агрегатном состоянии

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!