Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В новых смартфонах Samsung S8 аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Радио "Шансон" выпустило новый сборник женского шансона "Выводочки-выводы"
1. Поясни за отношения...
2. Я услышала, фраерок...
3. Ой, всё, мусорок!
4. Мой номер вот - на ноготке.
...

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Первый урок английского языка в школе. Боря:
- Марьванна, а в английском есть будущее время?
- Да.
Боря поворачивается к соседу по парте:
- А у тебя, Гоша, нет!

- Боря, ведро воды выпьешь?
- Я похож на коня?
- А ведро пива?
- Ну и где оно?

В честь юбилея академика Павлова врачи возложили собаку к памятнику знаменитого учёного.

Умирает руководитель главного телеканала, попадает туда.
Его встречает апостол Пётр:
- Ты кто?
- Я такой-то. Можно мне туда, к вам?
- Неформат!

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

...Путешествовал по Исландии. Вместе с другими людьми стоял на небольшой каменной платформе, откуда открывался шикарный вид на водопад. У многих были дети. От пропасти нас отделяла только натянутая веревка. И я подумал, что в Америке они бы обнесли всё сеткой или высоченным забором. У них на уме была бы одна мысль: если, не дай Бог, кто-нибудь даже споткнётся, то тут же появится его адвокат и вчинит иск. Но там, в Исландии, люди думают так же, как думали в Америке в старое время: если ты упал, ты - идиот.

— Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Только что в студии НТВ Мария Захарова отвечает на вопрос относительно США в свете последних событий:
- ... Что-то им за это будет?
- А как же!!! Конечно!! Конечно будет! Им будет конечно стыдно! Ну, может не сейчас, но потом! Конечно им будет стыдно!..
Переключила канал, содрогаясь в конвульсиях от страха за будущее американцев...

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Без нефти, блин, горе
Без нефти, блин мрак
Уярил арабов
абама барак
И буш их урярил,
Уярит и трамп
на всех идарасах
Дьявола штамп!

Очень старый анекдот. Рейган и Горбачёв поменялись секретаршами. Через пару недель американка звонит домой- "Рональд, этот лысый коммуняка заставляет каждый день надевать юбку на 1 см длиннее. Скоро совсем не будет видно моих стройных длинных ног". Наша тоже звонит "Михаил Сергеевич, этот америкашка заставляет каждый день надевать юбку на 1 см короче. Скоро уже будет видно яйца и кобуру.

наколю с обратной
стороны колен
слово всё под левым
а под правым тлен

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

В последнее время я настолько часто произношу фразу "Во дебилы!", что подумываю о создании тандема с Сергеем Лавровым.

Хорошо на пенсии,
Весь день торчу в инете.
Ворчу, что там иль тут болит,
Когда приходят дети.

Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов…

Мужик зовёт сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки — твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
— Почему как лук?
— Потому что смотришь на них и плакать хочется!
Жена услышала — зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб — твердый не согнешь, потом как береза — вроде стоит, но гнется… А потом как ёлка!
Дочка спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!

Сидим с дочкой чай пьем с пирожками. Я тесто, а она начинку.

мы дружеским рукопожатьем
с котом скрепили договор
я не смотрю как лижет яйца
а он когда я сплю с женой