Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кто-то опять ушил мои летние вещи...

Сидят три крысы, рассуждают кто круче :
Первая говорит :
-Я жру крысиный яд и мне все пох
Вторая говорит :
-А я жру битое стекло и мне все пох
Третья :
-Ребят чnj-nj вы сильно крутые для меня, пойду что ли кота вы@бу!

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Пойду-ка, продемонстрирую высочайший уровень культуры питания.

Ты очень хорошо разбираешься в российской политике, если можешь точно сказать губернаторы каких регионов сидят сейчас в СИЗО.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Утро встало над домами,
Человечество в экстазе
Поднимается с кроватей,
Все в мечтах об унитазе.

-Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
-Какое?
-Как у викингов типа, прозвище или имя, данное мне в БОЮ!!!
-Ссыкло?

со временем начинает тошнить от компромиссов. чем меньше тебе остается времени, тем больше хочется быть самим собой, не облегчая никому жизнь.

Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.

кто вам сказал что время лечит
поверьте время вас убьёт

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

настроение - хожу по улицам с лицом приглашенной звезды.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

- Есть ли у вас в продаже сума переметная? Меня голь перекатная просила купить.

— Считаете ли Вы себя талантливой, умной, красивой?
— Скромность не позволяет ответить на Ваш вопрос!

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была, скажем так, интимная. Поднимаюсь наверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:

(Д) - Я с вами не поеду...

(Я) - Я с вами тоже не поеду...

И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне...

Получила зарплату... Банкомат издавал очень странные звуки - думаю, он ржал.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

седой рассохшийся мальчишка
вращает треснувшей рукой
шарманку умершего папы
скажите как его зовут

большие девочки не плачут
они едят после шести
зажав пучок мясных сосисок
в горсти

Она (пафосно, с надрывом):
— Мне все рассказали! Ты — урод! Ты трахаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
Он:
— Ну ты... это... ты ж пошевелилась...