Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Счастливые засов не задвигают...

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- я с ним уже два года не разговариваю!

не вздумай член совать в розетку-
ударит током, ты умрешь,
хотя раз член туда пролазит,
пожалуй лучше умереть

"Тварь ли я дрожащая или просто тремор имею?" - по утрам спрашивал себя Родион Раскольников.

Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!

Чем меньше девушек мы любим, тем больше денег в кошельке.

Бывшая рассказала историю. Была в ее школе молодая незамужняя учительница. Жила она в деревне и не тужила, пока у нее не спизд украли калитку. Приехали менты, осматривают место преступления:
- Время когда украли?
- Ночью, 2 недели назад.
- ДВЕ НЕДЕЛИ? Чего же вы ждали?
- Дак, на старый новый год же было...
*Старый обычай воровать калитку у девушек на выданье, а потом устраивать сватанье и требовать выкуп (невесту) за калитку*

- Я вот думала... Замуж выйду...
На удивление мент не заржал, а сочувствующе похлопал ее по плечу и что-то дописал в протокол.

Я так полагаю, это были самые длинные 2 недели и самое большое разочарование.

Пришел сейчас с ночного клуба
Весна, озон, какая та подруга...

Не так страшна жена и теща
Как каблуки с титановой набойкой....

Опять приснился мне кошмар, что снова я женюсь на своей первой жене...

Посмотрел вчера индийское кино, а сегодня с утра купил лицензию на отстрел любителей индийского кино

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее куча проблем, а ей пофиг, она танцует и поет.

Это кто сегодня спьяну,
Позавидовав Пхеньяну,
Хочет быть, как Ким Чен Ын?
Это Петя, Лёшин сын!

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю, проблема: здесь Пензы нет. Он: а давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: а что это за дыра? А мы им: та это ж Пенза!!!

принцессы замуж не выходят
вот он тебя сначала спас
потом женился дети старость
я пас

Летит Бетман по небу, смотрит: Белоснежка, абсолютно голая, лежит на траве, рогатку раскинула, ворочается и стонет. Бетман не дурак, ширинку расстегнул и вниз... ООООО-застанала Белоснежка! ООООО-застонал Бетман! УУААА-застонал человек невидимка!

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы.

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

Евросоюз снова наложил в санкции.

- блокировка "Одноклассников" - это борьба с демократией?
- борьба с демократией - это блокировка "PornoHub", а блокировка "Одноклассников" - борьба с порнографией.

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

- почему на Украине заблокировали "ВКонтакте"?
- потому что правильно "НаКонтакте"!

- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.