Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Спецслужбы задержали всех школьников, обыскали все квартиры и офисы оппозиции. На мелочи вроде террористов просто не осталось сил и времени.

Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… ебальник треснул".

Студентка Московского авиационно-технического института Наталья перед Новым годом не сдала один зачет и ее не допустили к сессии. Настроение было не праздничное. Проблему нужно было решать безотлагательно. Девушка начала набирать телефонный номер кафедры института: К-7-16-71. Занято. К-7-16-71. Опять занято. И так в течение двух часов. Наконец на другом конце провода отозвался представительный мужской голос.
— Кафедра? — уточнила девушка.
— Кафедра, — утвердительно ответил голос.
— Я могу сдать зачет?
— Можете, конечно — сердечно согласился голос.
— А когда мне подъехать?
— Оставьте номер вашего телефона, я найду окно в расписании и перезвоню.
Через несколько дней раздался звонок и Наташе был назначен определенный день для пересдачи. Однако подготовленной студентке не суждено было сдать зачет, потому что на кафедре ее никто не ждал. Все сотрудники в один голос отказались от разговора с Натальей по телефону и пояснили, что никогда не перезванивают студентам. До девушки медленно начало доходить, что, видимо, часто набирая номер, она попала не туда.
Вечером того же дня в квартире пострадавшей прозвенел телефон, и тот же представительный голос принес извинения за жестокий розыгрыш и представился Евгением Моргуновым, известным артистом кино. Наташа, к огорчению насмешника, совершенно не знала артиста Моргунова. И даже после всех названных фильмов, в которых он снимался, она не смогла его вспомнить! Самолюбие Евгения Александровича было чувствительно задето, и телефонное знакомство имело продолжение. Через год Наташа вышла замуж за шутника и стала Натальей Моргуновой.

Как-то дружеская компания подгулявших актеров вечером шла по Крещатику, отметив начало гастролей в Киеве. Расшумелись не на шутку, прохожие старались обойти их стороной. Закономерно, что через какое-то время перед московскими гостями возник милицейский патруль и актеры притихли. Нашелся мгновенно самый крупный из актеров, лысеющий блондин (Моргунов), грозным голосом спросил: «В чем дело, какие претензии? Я внук пионера Павлика Морозова!». Милиционеры от неожиданности и нестандартности ситуации растерянно ретировались. Компания продолжила прогулку.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Люблю слушать разговоры русских туристов за границей, в них столько сокровенного.
Центр Вены, иду по улице и никого не трогаю, рядом с собой слышу русскую речь пары лет 50-ти, вечернее платье и костюм дорогие украшения, шли видимо из оперы. Разговаривали не стесняясь, тут же никто не понимает.
Мужчина, обращаясь к жене - "Светка, пошли быстрее к гостинице, прыщ на жопе болит, сил нет, ты мне его там выдавишь"

Ставят современную постановку "Вишнёвого сада". Репетиция, финальная сцена — Раневская делает Лопахину минет. Неожиданно режиссёр вскакивает, заламывая руки, и кричит:
— Ну что вы чмокаете?! Что вы чмокаете?! Это же ЧЕХОВ!!!

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно - иди к родственникам.
/Марк Твен/

Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица.
/Аугусто Пиночет/

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой тёлки бывшего. Эта п@здец какая страшная.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

"Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка — пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям".

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Шёл 2017 год. Президентом Сальвадора стал Ленин.