Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?

— Надоело все. Дaвай улeтим.
— Предпочитаешь сaмoлёт или кoньяк?

трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

Я яркий классный необычный,
я не такой как эти все,
так размышляет ежедневно
семь миллиардов человек.

Красная Шапочка.

В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.

Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...

Прощая, вы дарите Богу чудесную возможность за вас отомстить.

У некоторых индивидуумов характер настолько мягкий, что даже липкий.

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Работаю менеджером-консультантом по пластиковым окнам.
Рабочий день окончен и пора было уже идти домой. Я уже стоял на выходе, комп выключен, все вещи собраны, роюсь по карманам в поисках сигареты. Ко мне подходит мужчина и узнаёт не я ли случаем здесь заведую этим всем. После положительного ответа диалог:
-Почём у вас окна?
-Какой размер?
-Не знаю.. стандартное окно.. какая цена будет?
-Ну я без, хотя бы, примерно размера не смогу сказать. Дома метром замерьте.
-Ну как это вы не знаете сколько стоит стандартное окно?
-Зависит от профиля, фурнитуры, стекла, комплектующих и конечно же размера. Так что каждый раз по разному. К тому же стандартное в это плане понятие растяжимое.
-Ну и работник.
-Так.. У меня есть бидон молока. Есть бутылка.. Налив молоко до краёв бутылки сколько у меня вышло в ней молока?
-Не знаю, а какого объёма бутылка?
-А какой размер окна?
-Ладно, завтра зайду.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

История эта произошла во Львове в 70е годы. Рассказал мне аспирант, приехавший оттуда, большой патриот родного города, действительно интересного и красивого, тогда еще сохранившего австро-венгерский колорит. Аспирант любил рассказывать львовские истории. Там трагедии перемешаны с веселым.
В суде слушалось громкое дело - врач, нормальный интеллигентный парень, убил свою жену. Процесс идет своим порядком, Судья приглашает потерпевшую сторону - отца убитой. Зрители думают- сейчас убитый горем папа будет требовать высшей меры для злодея. Мужичок выходит и говорит: "Стасик, сынок, ты молодец, ты сделал то, что я должен был сделать с этой сукой, ее матерью 20 лет назад. Отсидишь - приходи, я дом на тебя записал."
История была такая - сердобольные медики на "Скорой помощи" подобрали на улице пьяную девицу. В больнице привели в чувство, помыли, переодели. Оказалось - очень красивая. В общем, врач влюбился без памяти, женился. Завязка, как в фильмк "Красотка". Сначала жили нормально. Врач устроил ее в медучилище, она выучилась на медсестру, пошла работать в больницу. А там мужики вокруг, спирт медицинский. И пошло. Детей заводить не хотела, начала гулять. Муж любил, разводиться не хотел. Вразумлял, как умел, и в конце концов не выдержал. В общем, финал совсем не голливудский.

- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...
- Но самое главное - ничего не перепутать.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

У меня фигура без недостатков. Только с избытками.

Фрагмент из романа Александра Бушкова "Схватка у штурвала"

В 1934 г. сотрудники ОГПУ вовсю разрабатывали имевшийся в наркомате иностранных дел тайный кружок… нет, не шпионов, всего навсего гомосексуалистов. Спецслужбу заботила не сексуальная ориентация дипломатов сама по себе, а вопросы более насущные: известно, что чиновник с такими наклонностями — удачный объект для шантажа и вербовки (из за чего в том же ЦРУ до самого последнего момента «голубков» и на порог не пускали). На допрос вызвали заведующего протокольной частью НКИД Флоринского.
Спрашивали его о делах сугубо сексуальных, не касаясь ничего другого. Не собирались не только арестовывать, но даже задерживать. Но нервы у «пра ативного», должно быть, оказались в расстроенном состоянии. Он внезапно, без всякой связи с темой беседы, настрочил письменное заявление, в котором признавался… что еще в 1918 г. был завербован в шпионы секретарем германского посольства в Стокгольме.
Чекисты одурели настолько, что Флоринского всё-таки отпустили с миром. Потом, правда, проверили по своей линии его показания. Все подтвердилось. Так что через несколько дней Флоринского пришлось все-таки брать, и уже не за сексуальные заморочки…
Тот же вопрос: он что, один такой уникальный? И сколько ему подобных агентов оказались крепче нервами и усердно работали? И сколько из них умудрились не провалиться?

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Седло мотоцикла сближает быстрей, чем постель.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

В неразделенной любви есть один плюс – она не приводит к разделу имущества.