Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купил ковер у араба.Кто знает почему он не летает?

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва.
- у Маугли её нет!

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Стехи.
Сиводня я ни здал икзамен
Учитель руского козёл!
Он правило и сам ни знаит
А на миня конкретно пёр!

- Ну что, у вас всё серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Вопрос Армянскому радио: — Что такое це о два? — Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород.

Завтра будет лучше, только это завтра что-то никак не наступает.

Жить стало веселее, хотя раньше было лучше ...

Хватит Вам уже переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра новые будут...

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Перлы дирижеров симфонических оркестров.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

хлебнуть желудочного сбора
надеть с резиночкой очки
и до утра листать альбомы
в которых все уже мертвы

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

Председатель совета фонда Центра стратегических разработок, бывший министр финансов Алексей Кудрин предложил сократить число пенсионеров на девять процентов, или на 3,87 миллиона человек. Об этом сообщают "Ведомости" со ссылкой на материалы ЦСР.РИА Новости13:40
***
Пора уже для этих целей запускать по всей оккупированной советской территории сеть безплатных социальных крематориев - 3 870 000 - это слишком дохера!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

У старого вдовца Давида Аароныча было три сына. Перед смертью, любимая его Розочка взяла с Давида клятву, что тот, когда сыны вырастут, выберут себе невест, не будет препятствовать их выбору, каким бы тот не был.
И вот, дети выросли. Приходит старший, Боречка, и говорит:
— Папа, я имею сказать, что женюсь!
— Как зовут твою избранницу? Я таки надеюсь, чьто это приличная девушка из ортодоксальной семьи?
— Нет, - - потупился старший сын. - - Её зовут Маша Иванова...
— Ой вэй, гойку нашёл! Чьто же поделать, но я обещал твоей маме, таки чьто женись...

Спустя время, приходит второй сын, И говорит:
— Папа, благословите! Я нашёл себе жену!
— Как зовут твою избранницу? Я таки надеюсь, чьто это приличная девушка из ортодоксальной семьи?
— Нет, папа, её зовут Гюльнара Саадаева...
— Ну что поделать? Я обещал моей Розочке одобрить любой ваш выбор.. Женись..

Спустя время, приходит младший сын к отцу и говорит :
— Папа! И у меня есть теперь избранница сердца! Я её люблю и хочу жениться!
— Сынок! СКАЖИ МНЕ ХОТЯ БЫ ЕЁ ФАМИЛИЮ!
— Голдберг.
— Слушайте меня, люди! - - обрадовался старый Давид. - - Мой младшенький Яша нашёл себе в жены приличную девушку из ортодоксальной семьи! Сынок! А как её имя?!
— Вупи...

Подходит Собянин к пятиэтажке и говорит:
- Сносно.

атеист. уровень: бог.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

На какие только подлости не пойдёшь ... шоб выглядеть респектабельным и
порядочным!

-Я тебя люблю.
-Давай уже после майских.