Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

Сохранились любопытные воспоминания украинского академика Заболотного, бактериолога и эпидемиолога, еще до революции встречавшегося в прифронтовой полосе с Брусиловым. Когда ученый пожаловался, что для его опытов очень трудно в нынешние тяжелые времена добывать обезьян, генерал «серьезно спросил: „А жиды не годятся? Тут у меня жиды есть, шпионы, я их все равно повешу, берите жидов“. И, не дожидаясь моего согласия, послал офицера узнать: сколько имеется шпионов, обреченных на виселицу. Я стал доказывать его превосходительству, что для моих опытов люди не годятся, но он, не понимая меня, говорил, вытаращив глаза: „Но ведь люди все-таки умнее обезьян, ведь если вы впрыснули человеку яд, он вам скажет, что чувствует, а обезьяна не скажет“. Вернулся офицер и доложил, что среди арестованных по подозрению в шпионаже нет евреев, только цыгане и румыны. „И цыган не хотите? Нет? Жаль“».

соседи с водкой и шансоном
достали двинемся скорей
на нашу дачу где природа
соседи водка и шансон

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Читаю договор. Море ошибок. Ну просто МОРЕ ошибок. Нерусь какой-то писал. Но эта меня рассмешила:

пункт 3. название: Сраки. Условия поставки.

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку. На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

мне явился давеча во сне
без пенсне писатель чехов
и сказал чтоб больше не писал
стихов

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?

ОПЕЧАТКА В КУЛИНАРНОЙ КНИГЕ: "Молодец с хреном."

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

Молодой еврей спрашивает у старого:

- Какой месяц самый лучший для женитьбы?

- Мартобрь.

- Но ведь такого месяца нет!

- Вот именно!...

Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!

На какой только козе не подъедешь, чтобы....

- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!

- Ты только что сама себя коровой назвала..

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

- Раньше было лучше
- Почему?
- Потому что, там нас уже нет.

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

оперативник стрельнул в воздух
но к сожаленью не попал.

Как все послать, и уехать на тракторе в закат?