Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

- Расположим...
- Не рановато ли?
- Думаешь?.. хорошо, предположим...

- Петро, как же в Германии классно! С утра до вечера пей себе шампанское, шнапс, трахайся сколько душе угодно...
- А ты шо ж, Богданчик, в Германии был?
- Да не... Мне сестра рассказывала...

только в слове попа
скажешь букву жэ
жанровая пропасть
между них уже

- Здорово, сосед! Чёрте-чё, медведка в огороде завелась, весь урожай пожрала...
- А у меня ёжик завёлся, всю медведку пожрал!
- Эх, я б этому ёжику бутылку поставил...
- Ты МНЕ бутылку поставь, я за это сам у тебя всю медведку пожру...

- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

Пусть в вашей жизни будут люди за которых хочется выпить, а не те,из-за которых хочется напиться...

Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами. Подходитдевушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и нет! Сзади.
Мужик замешкался:данунахер,он что не знает что ли?
Она:
-Докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.Идёт?
-Харашо.
Заходит она за прилавок,встала раком,показывает.
-Ну,и где она?
Мужик чешет репу...но отдал ящик,сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге, рассказала.Та бегом на рынок. Все тоже самое,она ему
-А где она находится?
-Сзади!Уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереду,вы мне ящик апельсинов! Идёт?
-Договорились.
Она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки,показывает и с улыбкой спрашивает.
-Ну,и где она?
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд!
Та довольная схватила ящик и домой.Звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок.
- Почём апельсины?
- По 10!
- Ну,почему у всех по 8 у вас по 10?
- Да,иди ты на хуй!
- А почему не в пизду?
- Патамушта в пизду ужэ два йащика ушло!

— А я женился.
— Ужас.
— Не жалей девчонку, она сама так решила.

Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.
* * *
P.S.
Чтобы понять эту фразу нужно быть женщиной. Когда наступает край, когда всё уже зае.., мужчины идут пить водку. А женщина вынуждена тащиться в супермаркет и довольствоваться какой-то милой её сердцу безделицей. Чтоб хоть как-то, хоть в малой толике снять напряжение повседневной суеты. И это естественно накапливается. И наступает момент, что и это уже не спасает.
Да что там гардероб?! Безделица.
Таис Афинская сожгла Персеполис.
* * *

Происшествие Людовика XI с астрологом принадлежит к числу очень известных в прошлом анекдотов. Этот кудесник предсказал, что дама, в которую король был влюблен, умрет через восемь дней. Так оно и случилось. Тогда Людовик призвал к себе астролога, заранее приказав своей страже по поданному знаку схватить его и выбросить за окошко. Когда звездочет предстал перед ним, король сказал:
— Ты, так хорошо знающий и предсказывающий судьбу других людей, знаешь ли ты свою собственную судьбу, можешь ли сказать, сколько времени тебе осталось жить?
Астролог, вероятно предупрежденный об участи, которая ему была уготована, не сморгнув глазом отвечал:
— Я умру за три дня до вашей кончины, государь!
Этот ловкий ответ так подействовал на суеверного короля, что он тотчас же отменил свое распоряжение.

Радуют английские журналисты.
"Для болельщиков лондонского "Арсенала", которые сейчас посмеиваются над "Манчестер Юнайтед": "Ростов" дома победил "Баварию" 3:2. Это команда, которой вы проиграли со счетом 2:10”.

- Вы богаты бедностью, аль бедны богатством?
- Я богат душой, и неподвластен искушениям!

не приходят больше
мысли пошлые
значит секс отныне
дело прошлое

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Мсье, отойдите от Жанны д’Арк.

Первый лущ, первый дощ.
По весеннему Казани ты идещ.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

Женский тост: " Так выпьем же за то шоб наши платья совпадали с нашими размерами!"

Наконец-то можно сменить свой стиль зимнего бомжа на весеннего.

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, то пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки коньяка?

Природное обаяние и невероятное трудолюбие позволили Владимиру Владимировичу подняться по карьерной лестнице от раба на галерах до капитана на Титанике.

- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл:
Зачем два ссыкуна в одной разведке?