Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ах, как хочется, хочется Зине,
Чтобы с нею был рядом мужчина,
Чтоб ночами ему говорить:
"Да отстань, голова так болит."

Если с другом мы снимаем тёлок,
Никогда не спорим с ним, кто чья:
Страшненькую забирает Толик,
Ну а очень страшненькую - я.

Российское кино-2017:
3. "Притяжение", 4.0 млн зрителей
2. "Викинг", 5.9 млн зрителей
1. "Он вам не Димон", 9.7 млн зрителей

сказал шаинский от улыбки
вам сука станет всем светлей
и светошумовой гранаты
губами отсосал чеку

антон приносит мандарины
по одному к себе домой
чтоб ужас передозировки
не повторился никогда

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только што из магазина.

Чтобы страстно любить женщину, как в кино, до самых глубин, её нужно немножко ненавидеть и неустанно карать в постели.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину: с одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

В жизни важен каждый шаг, даже когда вы лежите на диване.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Читаю новость:
"Путин пригласил Меркель в Россию‍.
В ходе встречи Путин пригласил федерального канцлера Германии Ангелу Меркель и президента страны Франка Вальтера Штайнмайера посетить Россию."

Я разгадал план ВВП:
1. Заманить канцлера и президента ФРГ на территорию России.
2. Захватить их в плен.
3. Обменять этих лиц на отмену санкций против РФ!

На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Черкизово близ стадиона "Локомотив" могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

На вопрос сотрудниц, что я буду делать вечером, ответил:
"Буду развлекаться с правой рукой".
Хотел добавить, что пойду со своим замом на корпоратив, но было уже поздно...

С женою разразился, вновь, скандал.
Мой телефон подвергся ярой «критике».
Как доказать, что Натали-Анал —
Наталья Львовна из отдела аналитики…

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать ещё лучше.

23:00 — ложусь спать.
4:00 — ну и как четвёрку разделить на два нуля?

Классный день - 8 марта. Можно получать поздравления и подарки, только потому, что у тебя есть сиськи.

Мудра природа: вовсе не случайно,
Как ключ к замку от собственной двери,
У всех нас совпадают идеально
Обхват мизинца и диаметр ноздри.

Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!

Девушка — самое хрупкое в природе существо:
одно неосторожное движение, и она уже женщина...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый...
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Как важно встретить вовремя профессионала...
Врач после долгого обследования и консилиума сказал: «Боря, хорошая новость - я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого тестикулы давят на нижний отдел позвоночника, и это вызывает жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удалить яички».
Боря был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда Боря вышел из больницы, впервые за 20 лет, его не терзала головная боль, но не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но со временем он смирился с положением и решил, что нужно начать новую жизнь. Как-то, идя по улице, он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Вошёл в магазин и попросил продавца подобрать что-нибудь поприличнее. Пожилой продавец смерил его взглядом: «Так… Рост 170, размер 50». Боря рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» «60 лет в бизнесе» - ответил продавец, подавая брюки и пиджак. Боря примерил костюм - тот оказался впору. Пока Боря любовался собой в зеркале, пожилой человек спросил: «Как насчёт новой рубашки?» « А почему бы и нет», - согласился Боря. «Так, шея 41», - отметил продавец. И вновь Боря удивился. «Верно, ну и глаз у Вас!» «60 лет в бизнесе», - снова был ответ.
Боря примерил рубашку - она сидела великолепно. Когда он поправлял перед зеркалом воротничок, продавец снова задал вопрос: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Боре понравилась эта идея. «Значит, 42-й». Боря был потрясён.
Надев ботинки, Борис прошёлся по магазину. Он чувствовал себя совершенно другим человеком, но не хватало какого-то завершающего штриха. Перехватив взгляд Бориса, продавец сказал: «К новому костюму просто необходимо новое нижнее бельё? - и, сделав шаг назад, произнёс, - вам нужен 50-й размер».
Боря рассмеялся: «Ха-ха! Вот вы и ошиблись! Я всю жизнь носил 48-й!» Продавец покачал головой: «Вам нельзя носить 48-й. Трусы этого размера будут сидеть слишком плотно, они придавят тестикулы к нижнему отделу позвоночника, и у вас будут жуткие головные боли».

Вокруг дома повесили ленточки, мужик какой-то вокруг бегает, говорит, чтобы не ходили рядом с крышей. Опять чёртовы подростки сбрасываются.