Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– А вы гарантируете, что собираемые вами средства пойдут именно детям?
– Ну, все мы чьи-то дети.

Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!

кольцо всегда ношу я в ухе
запомни гэндальф это раз
и два не бильбо я а бульба
тарас

когда бежишь на свет в тоннеле
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блять, я тоже…

в горах йетиха слезно ищет
своё пропавшее дитя
такое малое родное
йетя

счас вспомнил старый анекдот
не спиться?
сходи к соседу попроси водицы напиться ,пусть и ему не спиться!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

- Додик, я тут накупила себе косметики, а будешь ныть – скажу, скоко это стоит.

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

лимона съев большую дольку
лицо в порядок приведу
а то все чё то улыбаюсь
и жду

Вчера передачу про животных смотрел, в расстроенных чувствах уже сутки хожу.
Показывали реку в Южной Африке, ну, как там жизнь протекает.
Крокодилиха наоткладывала яиц: половину спёр и слопал варан, из остальных вылупились крокодильчики, так всякие птицы половину переловили... А крокодилиха в период засухи ничего не ела.
Бегемотиха родила бегемотика. Так долбанутые самцы, пока между собой за самку дрались, покалечили детеныша. Он помер.
Львица хотела бегемотыша съесть (у неё самой львята). Ей бегемот с разгону челюсть ногой выломал. Померла, и детки её тоже.
Вообще, вилы в природе какие-то двойные вылазят...
Да, вот ещё что: у крокодилов и бегемотов стадами рулят самки...

Все перемены - к лучшему. Это вам скажет любой школьник.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по его поверхности.

Вечерами делаем с внуком уроки. За каждую ошибку заставляю его отжиматься по десять раз.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров при ширине 3 метра одним куском, стоит иметь ввиду, что этот рулон весит 170 кг и в лифт он не входит.

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

- Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???

-Моня, кушай щи, чтобы ты сдох, ты должен поправиться!

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу!", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу!" с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес?" Ответили, что хоть на Биробиджанский. Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...

Лучший подарок на 23 февраля - выходной день 24 февраля.

Акция – это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
* * *

В политику лезть я совсем не берусь,
Ведь в жизни других мне хватает дорог,
От внешних врагов охранял я Союз,
От внутренних только вот, жаль, не сберёг…

© Беня Молдаванский (23.02.2107)