Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Обычному россиянину - 9 691 рублей;
Депутату Госдумы - 383 927 рублей;
Главе Газпрома - 84 075 000 рублей.

пока себя внутри искала
снаружи портился фасад

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

когда живешь в частном доме с огородом, то шутки о неграх на плантациях не кажутся смешными.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Я как взрослый ответственный мужчина не пускаю маму в свою комнату!

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки имеют честь у меня член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Видели бы вы физиономию моего кота после того, как я сказала ему, что он не царь...

когда тебе испортит голубь
случайным образом пиджак
ты просто знай что он почтовый
и просто знай что от меня

К счастью, всем хорошо никогда не будет. А то половина людей на это смертельно бы обиделась.

посуда в доме перебита
беззубым ртом глядит окно
и я вершина перфоманса
в говно
* * *

не спорь с тем, кто может вычеркнуть тебя из завещания.

Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Сын спрашивает у отца:"Что надо продать, чтобы купить дом за два миллиона долларов?"
Отец:"Родину, сынок".

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

Интересно, а какого цвета зеркало?

досталось мужу при разводе
двенадцать клетчатых рубах
а мне всего лишь однотонный
майбах

зачем вы так жестоки люди
будильник ваш звенит с утра
а котик спатки может хочет
он глазок ночью не сомкнул

Зашел в кабинет начальника Управления Образованием.
Полез в комп (попросили посмотреть - че с ним).
. Открываю оперу, по привычке захожу в закладки, а там острие…
И мы после этого удивляемся откуда такие дурацкие тесты и вопросы в ЕГЭ!!!
Остряки составляли!

— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?

Захотел стать чуточку умнее — прочитал очередную книгу. Стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.

Если бы не Острие, сидела бы сейчас у подъезда и обзывала соседок проститутками.

Оплата у стриптизёрши была повременная, поэтому перед выходом на сцену она одевалась потеплее.