Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мечта никак в расчеты не вмещалась...

десять дней не брился
ждал носков опять
ты зачем мне даришь
бээмвэ икс пять

- Алло, это реанимация?
- Да, доктор Кац у телефона.
- Скажите, когда больной Рабинович уже сможет встать?
- Таки дней через пять-шесть...
- Большое спасибо!
- Алло, а кто звонил?
- Та это я - Рабинович! От вас же тут ничего вытянуть нельзя.

- Фира Соломоновна, ну и как вам понравилось в нашем санатории?
- Я очень, очень довольна! Повара так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела.

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

Идеальная семья:
папа работает,
мама красивая

- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тёщa! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцaрaпaно!

Пусть февраль роняет липкие слюни,
Его участь уже предрешена.
Я сегодня посеяла петунии.
Это, значит, наступила весна.

оревуар воскликнул игорь
адьос ответил леонид
олег сказал идите на хуй
и всех эффектнее ушел

мы подошли к барану сзади
в руках сжимая топоры
дрова мангал вино гитару
а он возьми и обернись

В книжных магазинах половина книг о Джобсе. Скоро, наверно, появятся "Джобс в октябре", "Джобс и печник", "Джобс и человек с ружьём".

Если девушка на свидании говорит: "Только рукам волю не давай!", значит у неё есть что вам предложить взамен того, что было у вас до неё руками.

Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей.Не унижайся перед человеком. Если к тебе кто-то перегорел, выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

умные не ищут одиночества. они избегают создаваемой дураками суеты.

-ты уверенна, что мы будем счастливы?
-да, прощай.

-хочу парочку крепостных и панду
-а панда зачем?
-крепостные тебя не смутили?

Если я когда-нибудь и стану супер-героем, то я буду человеком-пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. Неотвратимая тонна плюшевой симпотности во имя добра и справедливости.

Станет совсем плохо — звони. Будем пить вместе. Даже если бросили.
Даже если друг друга.

должна изюминка быть в даме...
с меня же, хоть компот вари.

не для того меня мама учила ходить и говорить, что бы я здесь сидела и молчала.

моя девушка думает, что прикусывать губу - сексуально. скажите, как ей объяснить, что надо прикусывать нижнюю губу.

Не обязательно лететь на Марс, чтобы прогуляться по марсову полю прилетайте к нам в Питер.

Скалолаз-массажист сорвался на первой же клиентке.

Футбольное )

- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
"— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините."
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».