Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Анеком Агента навеяло, возможно и баян

Сидит девушка на лавочке, подваливает бомж. Достает не доеденный бутерброд из грязного пакета:
-Мадам, изволите отужинать?
Мадам раздраженно:
-Нет, спасибо!
Достает недопитое пиво:
-Изволите алкоголь?
Мадам с еще большим раздражением:
-Нет спасибо!!
Бомж, подкуривая поднятый с асфальта бычок:
-Может быть сигаретку?
-Нет же!!!
-Я так понял, о минете не может быть и речи?

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

- тебя не узнать. пластика, или грим?
- возраст.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я довольна.

Пришел мужчина в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. Покупатель спрашивает:
- Простите, а дата изготовления?
Продавец отвечает:
- Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая!
- Эх! - говорит мужчина. - Жаль. Извините. Не подходит.
- Почему?
- Водолей.

молодость - путь через саморазрушение к саморазвитию.

- Мам спой песенку про мышь-шумелку!
- Доча, я не знаю такой песенки.
- Да ты чё? Шумел камыыыш, деревья-а-а гнууулись...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.

- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках...

Екатерина Великая вызывает своего доверенного камердинера и произносит тоном, не допускающим возражений:
- Сегодня ночью в моей спальне должен быть Александр Македонский!
- Но, ваше величество, Македонский ведь умер более двух тысяч лет назад!
- Исполняй!
Растерянный камердинер бродит по Петербургу, всерьез подумывая об утоплении в Неве, и вдруг видит театральную афишу: «Знаменитый французский трагик Тальма!». Он идет в театр и за умеренную цену договаривается с заезжей знаменитостью о ночном спектакле.
В полночь Тальма, одетый в костюм Александра Македонского, входит в спальню императрицы и овладевает ею со всем блеском, присущим великому царю и полководцу.
Наутро весьма довольная императрица приказывает камердинеру привести в ее спальню Юлия Цезаря. Камердинер, естественно, договаривается с тем же исполнителем, и Екатерина проводит незабываемую ночь в объятиях римского императора.
Таким образом она испытала на себе и свирепую нежность короля Артура, и властную жестокость Иоанна Грозного, и прихотливую ласку Уильяма Шекспира…
В конце концов Екатерина потребовала, чтобы камердинер привел к ней исполнителя всех этих ролей вне какого-либо образа, просто как особь мужского пола.
Оказавшись в императорской спальне, актер Тальма развел руками и сказал:
- Простите, ваше величество, но я – импотент
- Как?! – изумилась Екатерина. – Вы же проявили себя непревзойденным любовником!
- Сила искусства, ваше величество, сила искусства…

Молодая мамаша рассуждает о жизни:
— Главное — не быть подопытным кроликом.
Мамаша в возрасте:
— Я вас уверяю — под не опытным кроликом ещё хуже.

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят футбол с участием российской сборной, то меня не покидает чувство, что первым словом сына будет далеко не "Мама".

в бассейне водостойкий пластырь
я прилепляю на манту
ведь плавать с голою мантою
мне фтизиатыр запретил

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Утром декабрь, днем июнь, вечером март, и все это называется апрель!

Выступление школьника на митинге 2 апреля:
- Меня зовут Вася Пупков, я только третий год учусь в первом классе, а уже почувствовал на себе весь гнет путинской тирании. Почему за невыполненное домашнее задание ставят двойки? Так не должно быть! Почему если спишь на уроке, тебя будят? Почему вообще необходимо ходить в школу? Где свобода личности, которую гарантирует нам конституция? Я считаю, что пора положить конец путинскому беспределу в стране и в нашей школе!
Раз критикуешь – значит предлагай. Предлагаю немедленно уволить завуча и директора. Эти старые закостеневшие бюрократы должны освободить дорогу молодым! Завучем пусть будет Людка из второго «а», а директором Вовка из четвертого «б». А завхоза дядю Митю, который крутил мне ухо когда я разбил мячом окошко, надо отдать под суд. Пусть этого путинского гада посадят в тюрьму и пусть он там сидит и плачет!
А президентом страны пусть будет дядя Навальный. Он хороший, обещает, что когда станет президентом, каждому даст по 10.000 евро, у каждого будет своя яхта, своя вилла, никому не надо будет работать, и у всех все будет, потому что Россия страна богатая и у нас все есть. Дядя Навальный, скорее становись президентом! А меня сделай своим помощником.

Собрались как-то мы с женой в гости. Я после
службы домой не успевал, чтобы переодеться, пошел в
форме. Посидели, чаю попили. Часов в десять вечера
пошли домой. На подступах к автобусной остановке бежит
гражданка:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер,
помогите! Там женщину убивают!
Ну, что тут сделаешь? Прошу жену подождать и
иду в указанном направлении.
Точно. За газетным киоском мужик женщину
метелит. Одной рукой за горло держит а другой лупит по
разным частям тела. Она, естественно, орет: «Помогите!
Убивает!». В очередной раз замахивается для удара, я
сзади перехватываю его руку и разворачиваю лицом к
себе. И тут… Я еще не успеваю ни слова сказать, как тетка
эта начинает орать громче прежнего:
— Ах ты, мент поганый! Козел! Урод! — Ну и так
далее и даже больше, в выражениях не стесняется.— Тебя
кто звал?! Ты че лезешь?!
В общем, обрушила на меня бочку словесного
дерьма… А мужик молчит и смотрит на меня выжидающе.
Отпускаю его руку.
— Извините, — говорю, — гражданин. Можете
продолжать.
И ушел.

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте песню про пьяного кота Временара, который в дартс играть не умеет...
- Извините, но я не знаю такой песни, напойте что-ли!
- И крыша как зонтик
Звёзды как свечи
Время - наркотик
И вино лечит
В жизни чёт – нечет
В молоко дротик
Но ещё лечит
Время – наркотик

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

я хорошо считаю деньги
ориентируюсь по мху
а больше не дала мне школа
ни ху