Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
медведь и тот четыре раза
с берлоги вышел покурить

Поколение нулевых

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института.
Задаёт мне вопрос:
– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.
На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.
– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

умер как-то один врач
вся родня в отчаяньи
третий год не разберут
что там в завещании

23 февраля - лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта квасят до 8 Марта,
А затем, как наши деды, в бой идут до дня Победы!

В военкомате на призывной комиссии:
- А у меня ещё энурез...
- В водолазы пойдёшь, в воде не видно.

Учился у нас в инс-те один студент с Кубы, с двойными именем и фамилией. Так его в две разные группы записали. Имя - в одну, фамилию - в другую!

- Что общего между смертью и оргазмом?
- Большинство стараются оттянуть этот момент.

Может ли считаться непродажным судья если он за свою работу получает зарплату?

Во сне предлагал себе 20000 рублей, чтобы не реагировать на будильник.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Мнение о женщинах у мужчин с взрослением крепчает, но потом смягчается.

- Блин, дорогая, ты даже не поздравила меня с праздником...
- Ну, ты же сам сказал, что ждешь от меня сюрприза...

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.
Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю. - Давай посмотрим.
Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

Фраза: «А вот не надо считать чужие деньги!» вводит кассира Алину в ступор.

Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями - это как букварь против толкового словаря.

- Я бросил в десять лет учиться и на карьере ставил крест и участковая волчица ко мне имела интерес!! Осталась мятная конфетка и недокуренный бычок меня сгубила малолетка пришив к фуфайке ярлычок!!
- Спасибо большое. Собеседование окончено, мы вам перезвоним.

Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берите три.

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.

NASA готовит сообщение об открытии экзопланеты с разумной жизнью. Параллельно Госдеп готовит сообщение о наличии углеводородов в её недрах и о необходимости установления на этой планете демократии.

— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво...

Вечер,закончился рабочий день в клинике и выходять во двор 3 врача и,
Стоматолог-,,Ребята,какой воздух,какой чистый,какой приятный!"
Патологоанатом-,,А люди,жывые,ходят,ходят!"
Гинеколог-,, А лИца,лИца!"

Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.

Я куплю тебе леденцов,
и пошлю их тебе в конверте.
Ты соси и будь молодцом,
раз такое нах@евертил.