Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девочка плачет
Шарик улетел
Папа не кореец
Так бы его съел

Где то в центре Москвабада нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня лишь банковская карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

я никогда тебя не брошу
мы скоро вам перезвоним
завязываю с этой водкой
три самых главных в жизни лжи

- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!

Лайфхак для гопника:
1. Купите шапку с пумпоном.
2. Ждите.

Подруга вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: «Читала на уроке чтения».

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Этот парень был из тех.
Но тщательно скрывал.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха"
© Мохаммед Али Экспресс.

На каком-то банкете знаменитый поэт-песенник Игорь Шаферан оказался рядом с генералом пограничных войск. Сначала все было вроде ничего – выпивали рюмку за рюмкой, но потом генерал стал доставать Шаферана. "Вы, – говорит, – такой известный поэт, а почему для пограничных войск ничего не пишете?" Игорь пытался отшутиться, но генерал раскипятился не на шутку: "Мы стоим, понимаешь, охраняем, понимаешь, а вы тут сидите и не можете про нас песенку слепить!" "Ну, хорошо, – сказал Шаферан, – давайте прямо сейчас… Записывайте начало. "Я границу, как зеницу, стерегу – отлучиться помочиться не могу!.."
Продолжать не потребовалось – генерал вскочил, опрокинув с грохотом стул, и отвалил немедленно.

Американцы тратят 630 миллионов долларов в год на мячики для гольфа.
Китайцы зарабатывают 630 миллионов в год на мячиках для гольфа.

- Доктор помогите, мой поезд ушёл.
- Не переживайте, сейчас пропишу Вам чудодейственный состав!

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

женщина как книга
но времени в обрез
а где б найти такую
шоб как эсэмэс

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

На первом заседании Верховного Совета Латвийской ССР председательствующий заговорил на латышском языке, а за ним и все остальные стали выступать по-латышски. Присутствующий на заседании как депутат, Иван Христофорович Баграмян взял слово, произнёс речь на армянском языке. После этого все заседания велись на русском языке, который понимали все присутствующие.

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

-Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-???
-Горилла идёт, Крокодила ведёт...

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Пранкеры рулят-и Корею мы захватили и в Лимпопо Бармалея свергли))))....и ведь верят же ,геополитические партнёры,,))

Мы стебаемся на такие имена как Даздраперма, Вилмар, Владлен, и т.п. Потому что им давали имена их родители.
Но если посмотреть на то, какие у некоторых ники в интернет-сети, то становится ясно, что тех родителей мы переплюнули уже давно.