Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В издательстве "Эксмо" вышли сразу две новые книги: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.

Из ленты нвостей
Елена Мизулина назвала уроки борьбы с коррупцией в школах «опасной тенденцией»

люблю, когда блядей корежит...

Не зря живешь, если можешь сказать: «Порно безнадежно отстает от жизни!»

Вместо коррупционеров сидит ФБК, председатель СПЧ вместо задержанных детей навещает омоновца. Своим "особым путём" Россия дошла до дурдома.

Когда отлучили Толстого, академик Марков написал в Синод:

"Я — тех же взглядов, прошу отлучить и меня".

Синод ответил:

"Толстого все читают, поэтому взгляды его опасны, а вы до анафемы еще не доросли".

— Кто там ссыт, как полковая лошадь?
— Это я, папочка!
— Писай-писай, доченька!

Из ленты новостей
Сын генпрокурора Чайки стал крупнейшим поставщиком шпал для РЖД

Мальчик-Шпальчик

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия».

Научи Христа Богу молиться...

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

полюбопытствовать дозвольте
с каких краев вы в нашу даль
и дерзновенны вы столь явно
схуяль

бери за здесь сказала ольга
я осторожно взял за там
щелчок и плавно отстегнулась
у нас обоих голова

Когда Московский Художественный театр гастролировал в США, нью-йоркские евреи узнали, что настоящая фамилия Качалова — Шверубович, и это их очень возбудило.
Однако нашлись среди них и скептики, и один из них, мистер Лившиц, захотел в этом убедиться лично, и позвонил в гостиницу, где остановились советские артисты, чтобы побеседовать с женой великого актёра, Ниной Николаевной, именуемой в дальнейшем Н.Н.
Между ними состоялся любопытный диалог, осложнённый неважным качеством телефонной связи того времени.
Лившиц:
"Простите, пожалуйста, значит, со мной разговаривает супруга Василия Ивановича?"
Н.Н.:
"Да".
Лившиц:
"Будьте так ласковы: не откажите мне в маленькой любезности. Это говорит Лившиц из магазина "Самое красивое в мире готовое платье". А кто же был папаша Василия Ивановича?"
Н.Н. сухо ответила:
"Отец Василия Ивановича был духовного звания".
Связь была неважной, и Лившиц переспросил:
"Что? Духовного звания? Раввин? Он был раввин?"
Н.Н. раздражённо ответила:
"Нет! Он был протоиерей".
Лившиц опять переспросил:
"Как? Кем?"
Н.Н. нервно повторила:
"Он был протоиереем".
Лившиц обрадовался:
"Ах, просто евреем!"
Н.Н. попыталась исправить ошибку:
"Я, мистер Лившиц, сказала..."
Но тут связь прервалась.
Через неделю нью-йоркские евреи устроили грандиозный банкет, посвящённый
"гениальному артисту Качалову, сыну самого простого еврея, вероятно, из Житомира".
Василий Иванович не смог отказаться от приглашения и с удовольствием вспоминал:
"Очень было приятно. Весело. Душевно. Сердечно. Очень, очень".

Люди, не ведитесь! Милонов отговаривает вас от гомосексуализма, чтобы ему самому больше досталось!

Когда я под утро прихожу домой, то чувствую себя, то ли Друзем, то ли Поташевым, то ли Двинятиным: ЧТО за помада у меня на щеке? ГДЕ я шлялся? КОГДА это всё кончится? Невероятно сложные вопросы! И на всё даётся минута.
© Жульен Стебо

Папа римский Франциск только вступил в свои права после интронизации. Заходит кардинал и докладывает, что в приёмной посетитель уже 2000 лет ожидает встречи с Папой. Папа польщен таким вниманием и приглашает человека войти.
Входит старый, согбенный еврей, протягивает понтифику картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (растерявшись):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

- Зовите меня Бонд, Джеймс Бонд...
- Ишь, чего старая удумала, звал тебя 30 лет Тамаркой и дальше буду звать!

Современная молодежь очень творческая.
Очень любит искусство. Особенно изобразительное. Особенно пейзажи и портреты.
Особенно пейзажи Хабаровска и портреты американских президентов.

Это какой то сюр: 67% россиян считают, что Путин несет ответственность за коррупцию в стране и при этом 89 % его поддерживают !

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1996
— ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Раньше по телевизору с утра показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спиздил за ночь.

Психотерапия - это когда платишь 50$ в час, чтобы жаловаться на самого себя.

на повороте автотрассы
стоит большой дорожный знак
но почемуто вверх ногами
а нет нормально нет опять