Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дятел-птичка певчая-че видит,то и поет!​​​​​​​

Вчера я ходил на первое занятие по-китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.

есть у меня одна идея
сказал олег держа банан
и почему то у оксаны
тревожно стало на душе

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе. Знаешь, в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Шостакович так был устроен, что зимой он почти ничего не сочинял, зато много обдумывал будущие сочинения. Вдохновение же к нему приходило летом и поздней осенью. Процесс нотной записи происходил у него очень быстро, как правило без помарок и без исправлений. Советы друзей по поводу новых сочинений он выслушивал, но изменений почти никогда не вносил.
Как-то газетный репортер долго допытывался у Дмитрия Дмитриевича:
- Ну как же все-таки вы сочиняете?
- Очень просто, - отмахивался Шостакович.
- Но как - 'просто'? Такие сложные музыкальные произведения разве могут быть написаны просто? Расскажите,как у вас происходит сам процесс?..
- Ах, процесс!.. Процесс, молодой человек, у меня происходит так: я беру бумагу, перо и чернила, сажусь, макаю и пишу, макаю и пишу...

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Наxpена мне второй Москвич???

Хирург:
- Рабинович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
- Ужасно!
- Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Я - человек не требовательный, мне много не надо,… главное — чтобы побольше.

В одной семье жил львёнок. Он вырос в огромного хищника. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе...

- Сынок, «Лунтик» начинается!
- Папа, я уже взрослый.
- На немецком.
- Подвинься!

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет.

На испуг нас не возьмут
Ни Пиндостан, ни НАТО.
Они и дня не проживут
На российскую зарплату.

Кто не бухает,тот не пьёт шампанского.

Наша Таня громко ржёт,
Залепили Тане рот.
Ей сегодня 56
Доктор мячик не даёт.

Она хотела виртромана, а я хотел просто дружбы. Тогда она достала нож и стала настаивать на романе. А я достал пистолет, и победила дружба.

во мне была ума палата
пришёл мой внутренний дебил
палату снёс свою палатку
разбил

Вот вы жалуетесь в интернете: "Закончил филологический, нет работы", а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умееют.

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

Вдогонку 114816 старый анек
В зоопарке умер самец гориллы. Через пару месяцев самка начала всячески требовать партнера. Директор с замом сидят, думают что делать- с Африки нового везти, тысяч 20 долларов, нет денег таких.
Зам- давай сторожу нальем 200 грамм, пообещаем 2 тыщи, у него бабы уже с полгода не было, согласится.
Вызвали сторожа
Зам- Слышь, Петрович, за 2 тыщи гориллу трахнешь? и наливает ему стакан
Сторож выпивает,занюхивает и говорит- да можно конечно, только есть 3 условия.
- ну какие говори
- 1. целоваться не буду, страшная она больно.
- да не целуйся, не надо.
- 2. Большая она сильно , надо чтоб подержал ее кто то.
- да подержим, все ок сделаем, какое третье?
- ну и 3-е. С деньгами щас херово, можно я тыщу сейчас отдам, а еще тыщу после зарплаты.

Если еврей называет другого еврея евреем-он сионист. А если русский называет еврея евреем-он антисемит.

— Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
— Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…
+
Лично мне, Большую Медведицу нравиться разглядывать на небе, чем в кровати.

На Евровидении все дружно голосуем за Украину!

Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:
- Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой студент:
- Она нежно целует его в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумку.
- Пять.
Это не анекдот, это реальная история из Мастерской Михаила Ромма. Студентам нужно было сделать бессловесный этюд - мужчина и женщина входят в помещение, и зрителям сразу должно быть ясно, что они женаты.
Студентом-автором этюда с носовым платком был Андрей Тарковский.