Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Полоз подумал:
"Иногда лучше молчать, чем говорить", - но с мыслью не согласился.

Что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который делает 58-ми летняя Мадонна?
Главное - не смотреть вниз.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: - У меня такая жопа...

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства.
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
- Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

у вас точёная фигурка
а ля песочные часы
да жаль из нижнего отсека
песочек сыплется уже

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

олег блуждал и заблуждался
банальная людская жизнь
олег блудил и заблудился
вот тут история уже

Пожалуй, только тупая 69-летняя Клинтон наивно могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны — это удачный рекламный ход…

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина (так назвали собаку), появился тип со своей собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли, прекрасно натренированным, на поводке. Он легко и безукоризненно исполнял все собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего, высокомерно оглядев пса знакомой, пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И, посмотрев на Робина, произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А «гений дрессировки» еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами…

названа причина массовой драки в Москве, официальная версия:
"Простые россияне разошлись по богословному вопросу: Путин уже бог, или пока просто святой. "

— У тебя есть стратегический план дальнейших действий?
— Да. Называется импровизация.

сначала шёл затем стал падать
потом лежал ещё три дня
такая вот у нас со снегом
фигня

едва соприкоснулись взглядом
как наши ангелы уже
всё точно знали мой заплакал
твой оглушительно заржал

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа(подставить любую машину) сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

пили сегодня тани
пили сегодня студенты
и оля бухала тоже
ведь оле повод не нужен

Становление рекламы на Руси. ХII век.

- Здравствуйте, вы всё ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уж лет 100, как на кол сажаем!

- Говорят тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи

- Дорогой мне без тебя не спиться.
- Приезжай сопьемся вместе.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

— Как вы относитесь к Набокову?
— Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал".

В двигателе «Протона-М» выявлен несоответствующий припой.
А я-то весь стол перерыл в поисках своей катушки с припоем!