Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Когда говорят: "Дело не в деньгах, а в принципе", не верьте. Дело в деньгах.

Есть писаные законы. А есть сраные.

нацисты бузову пытали
нагадив в сумку от кутюр
её носили лабутены
на босу ногу без чулка

Настоящее одиночество – это когда ты разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- Сыночек, гости уходят. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Мы с папой настаивали на лимонных корочках, а я настаиваю на революции.
(с) Т. Тарасова

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Не, работать не смогу, только руководить!

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Серёга ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так парни Серёге больше не наливать - мы же в палатке!

Новое платье действует на женщину, как два раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Был нормальным человеком: глотал пыль дорог, пил росу, получал из космоса энергию, и вдруг что-то щелкнуло в нем — стал финансовым аналитиком.

— Мадам, позвольте мне сегодня обладать вами?
— Сегодня впадлец, рубани в танчики!

С вечера я планирую идти на работу при полном параде. Но утром моя лень говорит мне: «Вот джинсы, вот свитер. Иди так».

Поздний вечер в Сорренто нас погодой не балует.
Может быть потому что мы в парадной на Лиговском...

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хуйню.

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.

Ой как мило и трогательно - Патриарх предложил создать банк для бедняков. Теперь ожидаем появления православных коллекторских агентств.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

На диету лучше садиться широкой попой.

вот так приобретешь ботинки
из за стремленья к красоте
потом ходи ищи к ним сумку
пальто очки перчатки зонт

На лице государственного мужа были заметны «черты осёлости».

Ildarrrr