Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ищу волшебника. сказочник уже был.

… шёл 2017 год. Весь мир знал, что Россия — это медведи, водка, балалайка и… хакеры…

- что вас беспокоит?
- понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.

Ах! Откуда у меня грубые замашки?!
Походи с моё поди, даже не пешком!
Меня мама родила в сахарной рубашке,
Подпоясала меня красным ремешком.

Дак откуда у меня хмурое надбровье?
От каких таких причин белые вихры?
Мне папаша подарил бычее здоровье
И в головушку вложил не хухры-мухры.

Мачинал мытьё моё с Сандуновских бань я,
Вместе с по́том выгонял злое недобро.
Годен в смысле чистоты и образованья,
Тут и голос должен быть — чисто серебро.

Пел бы ясно я тогда, пел бы я про шали,
Пел бы я про самое главное для всех.
Все б со мной здоровкались, всё бы мне прощали...
Но не дал Бог голоса — нету как на грех.

Но воспеть-то хочется, да хотя бы шали,
Да хотя бы самое главное — и то!..
И кричал со всхрипом я, — люди не дышали
И никто не морщился, право же никто.

Отчего же — «Сам такой!», да — «Враньё!», да — «Хаянье!»?
Я всегда имел в виду мужиков, не дам.
Вы же слушали меня, затаив дыхан[и]е,
И теперь ханыжите, — только я не дам.

Был раб Божий, нёс свой крест, были у раба вши —
Отрубили голову: испугались вшей.
Да поплакав, разошлись, солоно хлебавши...
И детишек не забыв вытолкать взашей.

В.С. Высоцкий

Старый баян на новый лад.

Один парень решил пойти к врачу. Он жаловался на чудовищные головные боли, которые мучили его долгие годы, и никакие средства при этом не помогали. Тщательно осмотрев пациента, доктор попросил его сесть и заявил, что у того — редчайшее заболевание: яички давят на основание позвоночника, из-за чего он и страдает от головных болей. Единственный выход для него — хирургическая кастрация. Парень думал несколько недель и в конце концов решил, что в любом случае не может больше терпеть головные боли, так что он дал согласие на операцию. После нее головные боли исчезли, хотя, разумеется, он все равно пребывал в подавленном настроении. Решив себя хоть чем-нибудь порадовать, он отправился обновить гардероб.
— Я хочу костюм в тонкую полоску, — обратился он к клерку в магазине мужской одежды.
Клерк, бегло взглянув па него, проговорил:
— Гм, размер 42, брюки — 33.
— В точку! — воскликнул парень. — Как у вас это получается?
— Сынок, поработай здесь с мое, так, небось, научишься такие вещи нюхом чуять!
Парень попросил подобрать ему к костюму белую рубашку, и продавец тут же отозвался:
— Обхват шеи 16, длина рукава — 34!
— Поразительно! — воскликнул парень, чувствуя, что от общения с продавцом настроение его стало подниматься. — Послушайте, раз уж я сюда зашел, возьму-ка я у вас несколько пар трусов!
— Размер 36! – тут же откликнулся продавец.
— Вот тут вы ошиблись! — воскликнул парень. – Я ношу 34-й!
— Сынок, — отозвался продавец. — Не нужно тебе носить 34-й, иначе трусы будут прижимать яички к основанию позвоночника, и ты от головной боли на стенку будешь лезть!

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной…

Жена рассказывала (работает врачом). Пришла к ней тётка, хочет сделать аборт. Далее Ж - жена, Т - тётка:
Ж: Раньше делали аборт? Сколько раз?
Т: Ой, да я и не помню уже. Раз 20, наверное, точно.
Ж: За последние 10 лет??? А Вы, простите, не пробовали предохраняться?
Т: Предохраняться??? Вы что! Я же замужем!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Andrew (c)

Не показывай округе,
Что ты дурень, никогда.
Пусть сюрпризом это будет,
Тогда все сойдут с ума.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина,врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.

на самом деле, что такое синий "Winston" знала только жена Черчиля

"Турнир"
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I'am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I'am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I'am sorry.

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про свинку Пеппу. Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

— руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— премировать?
— нет

клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастёт новый кот.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь.

США вводят против России новые санкции по поставкам электроники, смартфонов и планшетов. Ждём появления на российском рынке белорусских айфонов.

Кажется я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не выебыв@ются и тепло одеваются.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.