Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очередь в кассе в супермаркета. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

— Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

— Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Идет человек, а у него огурцы в ушах.
Навстречу прохожий.
-Товарищ у вас огурцы в ушах!
-Тот жестами показывает, не понимаю...
-Собралась толпа, уже кричат ему, "Товарищ, у вас огурцы в ушах!"
-Тот достает огурцы из ушей, "Товарищи говорите громче, у меня огурцы в ушах"

- Алиса, а мы в 2016-м на Марс полетим? - Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги...

О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены .

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос: «Где ты шлялся всю ночь?» - должен отпасть сам собой.

Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

Если у подруги утром светятся глаза, значит этой ночью вам все таки удалось добыть огонь трением.

-Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись
-что за "HD-пацаны"?
-Повышенной чоткости )))

- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...

«Сам я в Москве не жил, не живу и вам не дам!» — обратился к москвичам мэр С. Собянин.

С дурными женщинами не знаешь покоя, а с хорошими изнываешь от скуки. Оскар Уайльд .

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16

У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

Со слов коллеги:
Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь вполоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."

России срочно нужны новые Гайдар и Чубайс - скоро на кого-то нужно будет свалить очередной пиздец в экономике...

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- Вот и я просто не хочу активировать вашу нахрен не нужную мне кредитку !!! До свидания.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил – уже молодец!

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
Нет, ребят, я пить не буду.
Хотя...

у большинства семей есть только один способ улучшения жилищных условий - это смерть одного из членов семьи.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только вот фамилия у неё по мужу - Болотная...