Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Алкоголизм — это болезнь, признанная Всемирной организацией здравоохранения. А участковая терапевт упёрлась и больничный не даёт.

я не художник но рисую
по запотевшему стеклу
огромных типографских окон
лариске две больших груди

Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

С формулировкой национальной идеи в новой демократической России как-то сразу не заладилось. Ее долго и мучительно искали при Борисе Ельцине. Результаты этих исканий ярче всех сформулировал тогда член Президентского совета Леонид Смирнягин: "Поправь забор, не ссы в подъезде". Ничего более содержательного придумать не удалось

- Ну ты полная дура!!!
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?

Разговаривают две старушки.
— Опять пароль от своего аккаунта на «фейсбуке» забыла!
— А ты слишком сложные пароли, наверное, придумываешь. Вот я свой пароль не забываю!
— А у тебя какой?
— «skleroz»!!!

Орнитологи установили, что, оказывается, даже птицы, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют.
Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой.

- Боря, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у Вас… давно не доен?

*** ЗИМНЯЯ ПРОГУЛКА ***

Прогуляться соберусь,
Выйду на дорогу,
Живописно наебнусь
И сломаю ногу…

За себя мне грех стонать,
Я за Русь в тревоге!
За неё готов сломать
Я любые ноги!

За неё готов сломать
Я любые руки,
Чтоб её не смели рвать
Недруги и суки!

Дай же, Боже, счастья ей,
Всем и понемногу,
А нога… Да хер бы с ней!
Заживёт, ей-богу…

© Беня Молдаванский

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

когда сорвался с края в бездну
судьба мне протянула кнут
но только выбрался обратно
ударил пряник в центр лба

Не там и не тем рассказанная хорошая шутка может оказаться не только плохой, но иметь печальные последствия.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

-Проводите меня до загса, пожалуйста- попросила Красная шапочка.
Волк развернулся и побрел в глубь леса.
-И эта туда же,- расстроенно проборматал он и тяжело вздохнул.

воздушный шарик цвета неба
я бабушке вчера принёс
и мне девчонка подмигнула
из глубины поблекших глаз

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всём со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врёшь, небось?
- Да, дорогая.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

в париже стырили еноты
джоконду прямо из дворца
и ей улыбку отстирали
с лица

Фира подала на развод.
Муж в недоумении:
- Фирочка, в чём дело? Чего тебе не хватает?
- Боря, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее, я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

Плоские шутки - убедительное доказательство того, что тупые любят шутить, а Земля круглая.

Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну, и что?
- Ёлка большая, а детей мало...

ХХХ: черный юмор как еда - не до всех доходит
ууу: вообще не понимаю, каким надо быть человеком, чтобы "шутить" на эту тему
ххх: белым

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток.
- Одну дайте!