Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

окей гугл - обычный поиск
ойвэй гугл - кошерный поиск
ойбай гугл - халяльный поиск
омен гугл - пиздец гугл

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет
— В тапки ему нассы!

— Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила ... а ... а ... а ладно не приезжайте.

-Открылся ресторан "Карма". В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
- Ага. Ресторан "Карма". Удобный способ скрыть непрофессионализм шеф-повара.

– А вы гарантируете, что собираемые вами средства пойдут именно детям?
– Ну, все мы чьи-то дети.

Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!

кольцо всегда ношу я в ухе
запомни гэндальф это раз
и два не бильбо я а бульба
тарас

когда бежишь на свет в тоннеле
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блять, я тоже…

в горах йетиха слезно ищет
своё пропавшее дитя
такое малое родное
йетя

счас вспомнил старый анекдот
не спиться?
сходи к соседу попроси водицы напиться ,пусть и ему не спиться!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

- Додик, я тут накупила себе косметики, а будешь ныть – скажу, скоко это стоит.

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

лимона съев большую дольку
лицо в порядок приведу
а то все чё то улыбаюсь
и жду

Вчера передачу про животных смотрел, в расстроенных чувствах уже сутки хожу.
Показывали реку в Южной Африке, ну, как там жизнь протекает.
Крокодилиха наоткладывала яиц: половину спёр и слопал варан, из остальных вылупились крокодильчики, так всякие птицы половину переловили... А крокодилиха в период засухи ничего не ела.
Бегемотиха родила бегемотика. Так долбанутые самцы, пока между собой за самку дрались, покалечили детеныша. Он помер.
Львица хотела бегемотыша съесть (у неё самой львята). Ей бегемот с разгону челюсть ногой выломал. Померла, и детки её тоже.
Вообще, вилы в природе какие-то двойные вылазят...
Да, вот ещё что: у крокодилов и бегемотов стадами рулят самки...

Все перемены - к лучшему. Это вам скажет любой школьник.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по его поверхности.

Вечерами делаем с внуком уроки. За каждую ошибку заставляю его отжиматься по десять раз.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров при ширине 3 метра одним куском, стоит иметь ввиду, что этот рулон весит 170 кг и в лифт он не входит.

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

- Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???

-Моня, кушай щи, чтобы ты сдох, ты должен поправиться!

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!