Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу!", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу!" с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес?" Ответили, что хоть на Биробиджанский. Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...

Лучший подарок на 23 февраля - выходной день 24 февраля.

Акция – это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
* * *

В политику лезть я совсем не берусь,
Ведь в жизни других мне хватает дорог,
От внешних врагов охранял я Союз,
От внутренних только вот, жаль, не сберёг…

© Беня Молдаванский (23.02.2107)

Мечта никак в расчеты не вмещалась...

десять дней не брился
ждал носков опять
ты зачем мне даришь
бээмвэ икс пять

- Алло, это реанимация?
- Да, доктор Кац у телефона.
- Скажите, когда больной Рабинович уже сможет встать?
- Таки дней через пять-шесть...
- Большое спасибо!
- Алло, а кто звонил?
- Та это я - Рабинович! От вас же тут ничего вытянуть нельзя.

- Фира Соломоновна, ну и как вам понравилось в нашем санатории?
- Я очень, очень довольна! Повара так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела.

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

Идеальная семья:
папа работает,
мама красивая

- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тёщa! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцaрaпaно!

Пусть февраль роняет липкие слюни,
Его участь уже предрешена.
Я сегодня посеяла петунии.
Это, значит, наступила весна.

оревуар воскликнул игорь
адьос ответил леонид
олег сказал идите на хуй
и всех эффектнее ушел

мы подошли к барану сзади
в руках сжимая топоры
дрова мангал вино гитару
а он возьми и обернись

В книжных магазинах половина книг о Джобсе. Скоро, наверно, появятся "Джобс в октябре", "Джобс и печник", "Джобс и человек с ружьём".

Если девушка на свидании говорит: "Только рукам волю не давай!", значит у неё есть что вам предложить взамен того, что было у вас до неё руками.

Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей.Не унижайся перед человеком. Если к тебе кто-то перегорел, выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

умные не ищут одиночества. они избегают создаваемой дураками суеты.

-ты уверенна, что мы будем счастливы?
-да, прощай.

-хочу парочку крепостных и панду
-а панда зачем?
-крепостные тебя не смутили?

Если я когда-нибудь и стану супер-героем, то я буду человеком-пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. Неотвратимая тонна плюшевой симпотности во имя добра и справедливости.

Станет совсем плохо — звони. Будем пить вместе. Даже если бросили.
Даже если друг друга.

должна изюминка быть в даме...
с меня же, хоть компот вари.

не для того меня мама учила ходить и говорить, что бы я здесь сидела и молчала.

моя девушка думает, что прикусывать губу - сексуально. скажите, как ей объяснить, что надо прикусывать нижнюю губу.