Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Невзоров хорошо сказал:
"Ведь когда вы слушаете какого-нибудь архиерея, вы в первую очередь слушаете не человека, не голос, вы в основном слушаете четыре с половиной квадратных метра парчи, большое количество бижутерии, вы слушаете лиловый бархат и черное сукно. А вы этого дядьку архимандрита побрейте, постригите, оденьте в майку, посадите напротив себя на кухне, поставьте перед ним пустую бутылку из-под кефира, и все, что он говорит, будет казаться бредом сумасшедшего. Такого рода сценизм работает на мало интеллектуализированную публику очень сильно..."

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

к тебе я ехал на попутке
но тут подсели проститутки...

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента - в избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Заядлый рыбак, отправляя сына на первое свидание трижды плюет в него на удачу.

В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родили просили его просто уйти на месяц.

"A.S.Pushkin!!!!A.S,the son of a bitch !!!"
A.S.Pushkin

Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня, я выполню твоё желание". Мужик: "Моё желание — кончать одновременно с женой". Так пока рыбачил, три раза кончил.

в лесу лежит труп николая
покрытый равномерно мхом
в нём муравьи живут и ёжик
он грибникам ориентир

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как нарастить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Хуй вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента

Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат

"15 000 долларов за литр человеческого жира на черном рынке". Эта мысль не дает мне покоя.

Рыба гниет и без головы.

сказал на ухо дед морозу
свои желания, а он.
вручил мне кодекс уголовный
и комментарии к нему

Встречая Новый Год отнюдь не чаем,
Мы от еды и выпивки дурея,
Через неделю снова отмечаем
Рождение известного еврея!

Шёл как-то по торговому центру. Взял одежду на примерку. Захожу в примерочную, а там девушка стоит в одних трусиках и лифчике. Я извинился и резко вышел, а она говорит: "Ладно, заходи и так уже всё видел". Так я и встретил свою жену.