Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет и потом её убили. Как же так?!
- Да вот, всё как-то откладывал, откладывал...

Первоклассница - фанатка Стивена Сигала, пыталась свернуть шею, нёсшему её на плече, старшекласснику.

борис преследовал оксану
за нею шёл он по пятам
но не любовь виновна в этом
а очередь и банкомат

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу

Уставился, как таран на новые ворота.
Сухомозский

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело...

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал!

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Вот представь, что действие фильма "Девять с половиной недель" проистекает в России после встречи Нового Года. Персонаж Микки Рурка удобно устраивается возле героини Ким Бесинджер, сервирует её оливье, холодцом, селёдочкой и, накатив соточку, приступает к трапезе...

После новогодних праздников живу по принципу «не помню – значит не было» и «никто ничего не докажет».

Вообще, женщину нужно искать такую, чтобы уже была с шубой.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

адам у бога развлечений
сначала попросил добром
ну, а потом вопрос поставил
ребром

а б в г д е я?..

Мальчик, пришедший колядовать в одесскую семью, ушёл весь в долгах.

Пусть бухгалтер услышит, бухгалтер придёт...
Аванс мне на карточку переведёт.

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Гарри Поттер использовал Маховик Времени, чтобы спасти Клювокрыла, а мог бы вернуться в 1991 и уговорить Богдана Титомира не уходить из "Кар-Мэн".

За ужином семилетний Боря попросил соль. Его мама очень удивилась:
- Боречка, сыночка, ты шо, таки умеешь разговаривать?
- Ну конечно, мама.
- Так шо же ты молчал за всё это время?
- Претензий не было…

Тётя Роза в гостях спрашивает своего племянника:
- Сёма, деточка, а ты маме помогаешь?
- Конечно! Я после вашего ухода всегда помогаю маме ложечки пересчитывать.