Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

любишь кого-то, сильно любишь, но потом тебя в ответ тоже начинают любить и что-то все, кажется перехотелось, уровень пройден.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

после стрижки у стажера
олег старательно сложил
в пакет отрезанное ухо
полброви сдачу воротник

Срань господня, сколько ж будет "розовой блевотины" 14 февраля в лентах соцсетей.

Людям всё равно, о чём ты думаешь. Людям интересно, сколько у тебя денег, и как тебя можно облапошить.

Недавно муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: "Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!".

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

врачи антона осмотрели
и констатировали смерть
потом услышали вы чо бля
и констатировали жизнь

Никита Богословский,как известно, прожил юность в Ленинграде. Однажды лет в двенадцать он залез зачем-то в телефонный справочник и увидел: "Ангелов Ангел Ангелович". Это сочетание показалось ему поводом для шутки: он набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?"
Его обругали, он бросил трубку,но после этого еще пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей.
Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге, и вдруг,как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Надо знать Богословского: конечно же, он набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?" И старческий голос сказал в трубке:"ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!"

бывало выйдешь утопиться
а в прорубь очередь стоит
а рядом льготная с котами
и свежестираным бельём

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Объявление: "Безвозмездно осуществляем прием подарков".

Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы же пускаете дым кольцами.

Еда без ГМО, всё равно, что таблетки без химии

- Мам,у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами куличики лепит. Всегда весёлый, всегда смеётся. А почему у других,папы не такие?
- Потому что у других папы на работе каску надевают, а твой папа был прорабом и каску носить не считал нужным...

моё желание исполнить
не в силах рыбки даже две
хочу жить в домике у моря
в москве

AG _ cindy

Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

мороз сегодня минус тридцать
пойдёмте пиво погрызём

Белой и пушистой быть не стоит - растащат на воротники.
А вот розовой пони - вполне можно! Никто не верит, что ты существуешь, а значит, можно делать, что угодно.

В его семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Он - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Не то, чтобы она была с чудинкой, но он называл её просто: "П#здец моей мечты".