Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщины - народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, бля!»

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чаво?!
- Дай 5 рублей!
- Чаво?!
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя парашютными сумками из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
— В Тулу!
-Кх,кх,куда???!
-В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! десяток стран нас разделяет!
Русский двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
-В Горелки или в Заречье?

Директор школы ловит в туалете курящего Борю:
- Какой класс?!
Боря, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

при произношеньи
маленького the
theибался губы
напрягать узэ

Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Отличный подарок
для мужчин с большим размером
экрана и мощной батареей
для любителей долго заниматься
...
и так далее.
Контекстная реклама, мать её...

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

Тимошенко назвала украинцев папуасами.
Оба-на, потенциальный вождь нарисовался!

Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!
Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней:
"Смотри какая клевая штука!... Порнушку снимать!"

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего, он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно." отпил еще немного и добавил : "Слишком жидкое".

мясо по французски
божоле нуво
подстели газетку
глаша под ево

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера

Счастье — это когда звезда упала — а загадать то и нечего.

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!

Иосиф Прут

Интереснее всего смотреть порнуху наоборот… Они там вЫёбываются.

олег сидит с бутылкой водки
в одних сатиновых трусах
свалила давеча светлана
пшланах

наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор"