Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.

Навеяло, вспомнив "Джентельмены удачи" ("...твой дом - ТЮРЬМА!!!") В поселке нефтяников сегодня видел (постараюсь фото выложить): "Ваш дом" гостиница.

До Нового Года осталось ДОЖИТЬ.

Быть одиноким — плохо, а жить одному — о#уенно!

Не падай сверху из-за скуки -
Сиди на пне, а не на суке.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце

Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...

оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. при попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. закрыл багажник, поехал домой. это же у всех так коты заводятся, да?

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — А Вы нам не угрожайте...

Юдоль

Рога ветвистые мужчин не украшают,
Но статус придают.
И так бывает.

Софа, известная субретка,
Однажды разрешилась табуреткой.
В отчаянье впал венский стул,
Когда он в зеркало взглянул.

И сходства не найдя с портретом,
Ни в фас, ни в профиль с табуретом,
Дал чувствам пламенным разгул:
Софу в измене обвинить не преминув,
Рога у спинки оторвал при этом…

И тут же, оказалось:
Бывший венский стул предстал развалиной.
Собой он ужаснул.
* * *
Когда по жизни стал ты «генералом»,
Твоей заслуги в том,
Порой,
Бывает мало.
А коль с корнями вжился в сию роль,
Чтоб статус сохранить, —
Не тронь юдоль!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

скучать в квартире очень скучно
гораздо лучше ехать в глушь
где чистый снег и запах хвои
и там пронзительно скучать

- Ну и как тебе мой сегодняшний улов?!
- Ой, улов! Да соседка тебя видела сегодня на рынке в рыбном ряду!
- Так я подумал, зачем нам столько рыбы, часть решил продать.

Масса Солнца ежесекундно уменьшается на 4 миллиарда килограмм.
Девчонки, завидуете Солнцу?

- Уже что-то запланировали на 1 января?
- Да, пойдём кататься на санках.
- А если снега не будет?
- Ну, это нас, конечно, огорчит, но вряд ли остановит.

уж я не упущу возможность
опять возможность упустить

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика. Чёрт хотя бы бога боится.

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник и уринотерапию.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.
Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачёва.