Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты меня любишь?
- Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом,
потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

- Дорогой, ты знаешь, кто такой эгоист?
- Нет, милая, и кто же?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

андрей разгадывал сканворды
писал в квадратиках слова
вдруг слышит пьяная скотина
зачем весь кафель исписал

22 девочки, гуляя в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

- Маленькое, сморщенное, коричневое, есть у каждой женщины.
- Мозг?

Дружба компании держится только на одном человеке, которого все чморят.

Доктор: "Ты уже умер?"
Я: "Нет".
Доктор: "А сейчас?"
Я: "Нет, я скажу, когда всё".

на семинаре по очищению организма...
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....

Неожиданные факты.
На некоторых вокзалах Европы включают классическую музыку, так как она вызывает неприятные и отталкивающие ощущения у сильно выпивших.

- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

Если спрашивают вопросом, то отвечать нужно ответом /мэр В. Кличко/

- Почему ты так долго не берёшь трубку, когда тебе звонят?
- Я, бл@ть, паникую.

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. - Какой еще дяденька? - Не скажу - это коммерческая тайна!!!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня!

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

раскрасить лица вставить перья
и бегать по двору босым
порой признайтесь каждый хочет
но ссым

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

— А как же супружеский долг?
— Не могу, я объелась.