Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.

Сегодня самая долгая ночь в году. Можно хорошо выспаться.

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

Одна написала:
"когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра сан сити отвалилась буква Н"

Собеседование:
HR: Почему вы увол...
Соискатель: Тсс! тише!
HR: Назовите ваши сильн...
Соискатель: Тсс! тихо! Выгоню!
HR(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

У нашего босса напрочь отсутствует болевой порог,то есть он абсолютно не чувствителен к боли … к боли и страданиям своих подчинённых.

Мечта пропойцы: оказаться в серпентарии с зелёными змиями.
Lilian Cebotari

Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян — настоящее имя прототипа героя романа "Три мушкетера". Ну и за каким чертом Дюма выбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы "Бац и три мушкетера".

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Царь хороший, боярышники плохие!

Мне б сочинить такой стишок,
Чтоб каждый человек на свете,
Его повесив в туалете,
С запором справиться бы смог!

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Вот тут всё говорят, что нельзя быть для всех хорошей. А почему, собственно, я должна к кому-то здесь плохо относиться? Никто не обидел моих детей, не увел у меня мужа, не сжег мой дом и даже последних денег не украл. Нет, может, конечно, кто-то это делает по отношению к другим — но мне это неизвестно.)
Полынь

Ванька, встань-ка — пришли матрешки!

глеб цели в жизни не имея
купил патроны и ружьё
и с удивлением увидел
што мир из целей состоит

тобой не лайканные люди
пришли и встали и стоят
и не уходят потому что
им тоже хочется любви

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".