Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Правила игры "Утюг".
1. Играют два человека.
2. Игрок 1 плюёт в игрока 2.
3. Игрок 2 шипит.

Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

— э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.

баб заносит иногда
и случается беда,
потому что из заносов
их выносит не всегда.

20 декабря 1699 году вышел Указ Петра I о переносе празднования Нового года в России с 1 сентября на 1 января.

Как вас постричь?
- Молча

- А моя жена мне постоянно делает массаж...
- О, повезло!
- ...барабанных перепонок

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

Кто за то, чтобы "Заебался!" стало уважительной причиной для прогула?

Встречали бы по уму - провожать бы не пришлось

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц
с Украины приезжает старый товарищ Сашко, выпускник нашего института. Я
его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашка серьезный (по тем
временам) бизнес, он возил с Украины в Питер... золото в виде
бесформенной чушки - 1,5 кг. Здавал эту железяку (золотяку) знакомому
ювелиру.
Конечно же никто кроме меня не знал детали его бизнеса и Сашко дико
трясся...
Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе и тихо сказал... - Я
потерял золото, теперь хоть вешайся...
Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не
могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился
завязать шнурок и видимо брусок как то выпал...
Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи.... Фигня говорю,
поехали...
Мы взяли такси купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный
рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор, там где Сашко
завязывал шнурки, мы ничего не нашли... походили еще немного и в метрах
двадцати, Я крикнул... Сашко, иди сюда, не пожалеешь...
... Вы только вдумайтесь - целый день по рынку ходили торгаши с маргарином
и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая
чушка была изрядно поцарапана)
... С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю,
эту историю и понимаю, что очень даже можно...

Ходим с молодым человеком по магазину, выбираем мандарины. Я беру страшненькие. Он удивляется:
— Почему ты берешь такие мандарины?
— А мне с детства жалко всяких больных, страшненьких. Я и игрушки всегда самые некрасивые выбирала. Симпатичные мандарины ведь и так заберут, а эти никому не нужны...
Не сразу поняла почему он так долго и так странно на меня смотрел ...
Надеюсь не обиделся.

У нас бы Иисуса никогда не распяли. "Знаете, кто у него отец?!"

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Мы часто говорим:-"Зато будет что в старости вспомнить!"А в старости херак... и склероз.

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись чё и обосраться некуда!

МыслЯми мозг не напрягаю
и ими не люблю сорить,
и не привык, я, что-то думать,
пока не начал говорить…

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как завопит:
-Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Уже сегодня начинайте принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

[::||||::]

Любители истории вспомнят, что Нил Армстронг, первый астронавт ступивший на Луну, сделал ошибку, когда произнёс свою знаменитую речь об «одном маленьком шаге». Он должен был сказать: «Один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества». Эти слова вошли в историю, но слова сказанные им после этого были вырезаны. Вы, вероятно, никогда не услышите и не увидите их в киноляпах и розыгрышах, но история гласит, что он сделал несколько замечаний, после того как обе его ноги коснулись лунного песка. Предание НАСА гласит, что Армстронг сказал: «Удачи, мистер Горски».

Многие в НАСА решили, что это случайное замечание по поводу России. Что, возможно, какой-то космонавтов по имени Горски был соперником Армстронга, и что это был удар ниже пояса неудачной попытке России высадиться на Луну. Однако после проверки оказалось, что Горского не было ни в русской, ни в американской космических программах. Кто такой этот Горски? Когда бы люди ни спрашивали Армстронга о Горском, Нил краснел и улыбался, но никогда не говорил об этом.

Недавно на пресс-конференции во Флориде, репортер заговорил с Армстронгом о загадочном Горски. Он задал вопрос, который пытались задать многие журналисты и никогда не получали ответа: «Кто такой, чёрт возьми, этот парень Горски, о котором вы говорили на Луне?» В течение 26 лет он избегал этого вопроса, потому что не хотел смущать мистера Горски. Но в этот раз это был счастливый день журналиста, и Армстронг, наконец-то, ответил. Мистер Горски умер, и Нил чувствовал, что отвечая на вопрос, не повредит никому.

Армстронг поведал историю о том, что когда он был ребёнком, он играл в бейсбол с другом. Армстронг подал, и его друг ударил слету по мячу, который приземлился перед окном спальни соседского дома. Мистер и миссис Горски жили по соседству. Нил побежал за мячом, и когда наклонился, чтобы поднять его, он нечаянно услышал, как миссис Горски кричала на мистера Горски. Она орала со всей мочи: «Оральный секс! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский ребёнок прогуляется по Луне!»

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Оксанка:
- Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)

В школе я научилась пить, курить и ругаться матом. А бонусом шли знания, которые мне в жизни особо не пригодились.

Иркутск. Сюда прибыли спасатели МЧС с относительно безопасной паленой водкой.