Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Агента 0,7 спросили, является ли Агент Mail.Ru его родственником.
- Мы даже не из одной разведки, - махнул рукой Агент.

Главным показателем качества товара является выражение: "Мой муж уже два года такое носит".

в лицо мне дует вентилятор
три тыщи взмахов лопастей
хочу туда засунуть палец
что скука делает с людьми

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.

«Я прирожденная домохозяйка. Каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом».

Жа Жа Габор

«Коммерсант» приводит легенду, которая гласит, что на какой-то дружеской вечеринке известного журналиста Александра Бовина спросили, читал ли он последнюю речь Леонида Ильича. «Что значит „читал“? Я её писал», — ответил Александр Бовин и на следующий же день начал новую карьеру — политобозревателя газеты «Известий».

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

- Фирочка, дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же!

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.

- Я тут посчитала, что если средняя длина члена 15 см, и если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус...
- Аллочка, я вижу, тебе на работе не скучно...

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

- Ты не думаешь, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я на экран смотрю.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

- Не трогй, это на новый год!
- Но этоже вискарик.
- А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне то же налей.

Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет.

Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу!
- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.

Такие цены на помидоры, что дешевле учиться целоваться на шлюхах.