Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Семейная ссора.
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

аркадий грыз гранит науки
и чтоб уже наверняка
с собой взял челюсть по бетону
тяжелый ключ на тридцать два

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

Почему группа «Фемен» прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный"

С сайта знакомств:
«Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдет любой.»

Женщина стремится в брак на хрупких крыльях любви, а при разводе улетает в ступе и с метлой. Чувствуете разницу? Транспортное средство.

станет одиноко
в скорую звоню
но они не ездют
десять раз на дню

- Муся, боюсь. Нам нужно расстаться
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли и нам дорогу перебежала чёрная кошка?
- Это всё глупые суеверия!
- Тогда зачем же ты поймала её и съела?

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.

Дальше все, как в самом сладком сне.

Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли.Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали.

При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:

- Кто там?

- Скорая... - платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".

Апатия — это когда тебе в ресторане делают предложение, а ты жрёшь и смотришь в одну точку.

Отдыхая у одного из друзей в загородном доме, Крылов отправился на прогулку. Традиционно с взлохмаченными волосами, но на этот раз… в чем мать родила. Местные крестьяне приняли бродящего в роще Крылова, размышляющего, видимо, над очередным сюжетом, за лешего и попытались его утопить.
Но вернулся хозяин дачи, который спас «хозяина леса» и уговорил впредь не пугать аборигенов своим эксцентричным внешним видом.
Впрочем, гений не внял совету: во время визита князя Голицына, Крылову было лень спросонья одеваться и он уселся к конторке голышом. Увидев картину, князь не смог удержаться от смеха: «Вот люблю Крылова! Вечно за своим делом! Жаль только, что слишком легко одет».

- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

Видел сегодня, как какой-то человек подметал пол в подъезде. Спасибо, Дональд!

Однажды, когда Наполеон был ещё в нейтральных отношениях с мадам де Сталь, он беседовал с писательницей и похвастался, что хорошо знает женщин.
Госпожа де Сталь усмехнулась:
"Вы много берёте на себя, сударь".
Наполеон возразил:
"Ничуть. Я наблюдал их и могу охарактеризовать четыре основных типа: добродетельная женщина говорит мне “нет”; страстная и легкомысленная – “да”; капризная – и “да”, и “нет”; кокетка - ни “да”, ни “нет”.

- У вас есть "Виагра"?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...

- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе

— К этому чебуреку рекомендую взять кофе «три в одном» урожая 2013.
— Подождите, у меня, кажется, портмоне в вашем ресторане спиздили.

- Реалист! Среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?