Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В букинистическом магазине Бернард Шоу увидел одну из книг со своей надписью: то была книга, которую он подарил своему другу. Шоу выкупил книгу, написал на ней: «С обновленным приветом» и послал ее вновь своему другу.

Встреча с друзьями в московском кафе.
1. Все садятся, здороваются
2. Полтора часа ковыряются в телефонах, оплачивая парковку
3. Просят счёт

Настроение: снять с лифта табличку «не работает» и вешать на людей в конторе.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.

бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип


© Kurt

Боря с Фирой занимаются сексом.
- Боря, ты меня любишь?
- Фирочка! Ну, а шо ж я по-твоему делаю?!

- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!

- Рабинович - сволочь.
- Какой Рабинович?
- Любой.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке...

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться?!"

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом. Так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.

Умом Россию не понять,
Когда понять особо нечем:
Придёт дурная вражья рать —
Мы ей мозги всегда подлечим!

не мудрствуя лукаво дума
поправок пухленький пакет
внесла как в новый так и в ветхий
завет

стружка

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме!!!

- Владимир Владимирович Вы скорее сова или жаворонок?
Познер – Я, скорее всего, очень дорогой попугай, в том смысле, что могу осмысленно послать любого орла, на его родном языке… ©Фёдор Тишутин

Встретились как-то человек-муравей женщина-оса, стали выяснять у кого какая суперспособность
человек-муравей:
- я становлюсь размером с муравья!
женщина-оса:
- а я с осу!

Парень встречает бывшую подругу.
- Привет! Ты всё ещё девушка-загадка?
Она басом:
- Нет, я уже девушка-сюрприз!

Аллё на! Это я, я на..

Ходил сегодня по ярмарке мёда.Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, ты бы хотел, чтобы Аня вышла замуж за еврея?
— Наташа, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.