Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не смогу без тебя жить" до сих пор не передохли!

Среди Рабиновичей хорошие не попадаются - попавшийся Рабинович всегда плохой.

А знаете почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт?

Захожу на кухню, а там брат что-то жуёт. Спрашиваю: "Завтракаешь?", отвечает: "Сегоднякаю!". Минуты на три сломал меня.

Могу я выпить хотя бы каждый день в конце-то концов?!

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Однажды полоц работал в типографии. А там печатали книгу избранных анекдотов.
Это предисловие. Подробности нижее.

"IBU «потрясен и глубоко опечален» выводами Макларена о российских спортсменах".
- Что так?
- А я IBU?

- Чем бухгалтер отличается от хирурга?
- Реже встречается с внутренними органами.

В прямой линии есть что-то непостижимое для дорожников...

Разваливающийся колхоз.Скотный двор.Бык говорит коровам
-Пойдем бабы в соседний колхоз,там пастбища получше,еда всегда есть.
Проходят мимо собаки Шарика,зовут с собой.
-Не,у меня здесь работа,-отказывается пес.
Через неделю баран собирает овец
-Ну что,бык с коровами устроился,живут хорошо,пойдем и мы.Шарик,пойдем с нами!
-Нее,у меня перспектива нарисовывается!
Еще через неделю петух собирает курей и уходит.Проходя мимо Шарика
-Шарик,пойдем с нами!
-У меня перспектива!
-Какая нахрен перспектива?
-Когда бык с коровами ушел,я подслушал разговор председателя с зоотехником-
"Если и овцы с курями уйдут,то ...уй мы сосать у Шарика будем!"

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011

Русская учительница в чукотской школе.
После долгого подробного пояснения нового материала спрашивает детишек:
- Дети, всё поняли?
Бодрый, радостный, хотя и не стройный хор детских голосков в ответ:
- Все поняли!
Учительница:
- Что поняли?
Дети в ответ с той же интонацией, что и предыдущий ответ:
- Что поняли!

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам . И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай все!

спрашивают девушку с интересной фамилией:
-А откуда у вас такая фамилия?
-Фамилия Французская
-но, знаете ли, не очень на французскую похожа
- ну не знаю , дед-еврей сказал что французская.

Сообщений: 6
Регистрация: 10.05.2010

Жена с любовником находятся дома, пока муж на работе. Её 9-ти летний сын заходит и, застав их за делом, прячется в шкафу и смотрит оттуда. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкафу, не зная, что там уже сидит её сын. Сын:
—Здесь темновато.
—Ага.
—А у меня есть футбольный мяч.
—Я рад за тебя.
—Хочешь его у меня купить?
—Нет, спасибо.
—Мой папа снаружи.
—Хорошо, сколько?
—10 тысяч рублей.
Через несколько недель любовник и сын снова встречаются в шкафу. Сын:
—Здесь темновато.
—Ага.
—А у меня есть футбольные бутсы.
Помня прошлый случай, любовник сразу спрашивает:
—Сколько?
—20 тысяч рублей.
—Хорошо.
Спустя некоторое время отец зовёт сына поиграть в футбол. Сын:
—Я не могу, я продал футбольный мяч и бутсы.
—И сколько же ты за них выручил?
—30 тысяч рублей
—Это ужасно! Как ты мог запросить столько денег… это намного больше их реальной стоимости. Ты совершил большой грех и должен сходить исповедоваться в церковь.
Отец приводит сына в исповедальню. Сын заходит, закрывает дверь.
—А здесь темновато.
Священник:
—Только не начинай снова эту ху*ню

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

дочь подходит к отцу и говорит:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Абрам

Сгорел женский монастырь и Бог собрал монашек и говорит им:
-Давайте, рассказывайте о своих грехах, а я буду направлять вас в ад или в рай, в зависимости от тяжести греха вашего.
-О Боже, я мужской член видела - говорит первая монашка.
-Вот святая водичка, промой глазки и проходи в рай - отвечает ей Господь.
Потом вторая ему говорит:
-Боже, а я его трогала.
-Вот святая водичка, помой руки и ступай тоже в рай - отвечает он ей.
Слышится голос из толпы:
-Дайте быстрее рот пополаскать, пока кто-нибудь жопу не помыл!

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом…

Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость…

Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом – а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я… я…

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Посмотрел фильм, он мне понравился.
Ищу актёров из этого фильма, нахожу одну красотку из второстепенных ролей, думаю - а где ещё я мог её видеть?
Открываю фильмографию, смотрю по обложкам, за одну взгляд цепляется.
Вижу - фильм 2000 года, думаю - о, свеженький...
И вдруг понимаю, что в этом фильме эта девица могла играть только роль карапуза, а вино такого возраста стоит моего аванса...

Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".

внутри угрюмого семёна
закрыт весёлый николай
закрыт на целый год врачами
на крепкий кодовый замок

Прозаик писал в стол, лет двадцать,
и домочадцы стали задыхаться…

У Штирлица забродила брага. « Вернется », - подумал Штирлиц.