Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— И все-таки, Евгений Васильевич (Трефилов), наверное только вы — тот, кто выиграл с женской командой Олимпиаду, сможете ответить на этот вопрос: «Как заставить женщину сделать то, чего она делать не хочет?»

— Бес-по-лез-но! Мужики, на собственном опыте — бесполезно! У меня бабушка рассказывала: "Одна жена мужа обзывала все время «Крючком». У него фамилия такая была или еще что. И она постоянно: «Крючок, Крючок», а он бесится. И что он только ни делал, и гонял ее, и бил — сто лет назад нравы были, понимаете, какие. И до такой степени довел ее, что она умирает, и вот поднимает руку из последних сил, палец загибает и показывает ему!"
Так что, мужики, переделать женщину невозможно! Лучше отойдите, осмотритесь и не грузите на себя больше, чем увезете!

люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

Неделю назад,купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Прохожу мимо включенного (без звука) телевизора, по которому идут новости на "Россия 24".
Краем глаза вижу бегущую строку:
"В Госдуме обсудили расстрел чиновников, утративших доверие".
Первая мысль - "Ну наконец-то!".
Вторая мысль - "Да неужели?!"
Бросаю второй взгляд на экран.
"В Госдуме обсудили реестр чиновников, утративших доверие".
Ну вот, зрение подвело...

а ведь где-то в глубине души, я понимала, что у нас нет будущего. но надо же было, блядь, убедиться.

весь мир трамвай, а ты в нем Берлиоз.

эх, ни те уж кружки
не найти тех нянь
вот и я не Пушкин,
а простая пьянь.

- врач, на борту есть врач?
- спросите в эконом-классе.

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Не дам! Самому на бензиний не хватает…

портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк, а водка первых три

Тихим шагом ... не спеша.... только крыльями шурша.... с красным гребнем ...... без забот...к нам крадётся НОВЫЙ ГОД

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Не трогай меня, это на новый год!

человек, который не пьет, вообще не знает, как дела у его бывших.

Жизнь — она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало... замёрз бедненький!

- что будете пить?
- да что нальете...
- стоит отметить, у вас прекрасный вкус

— Мой характер - это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова.
— Что, простите?
— Да ебнутый я, чего непонятного.

— Тут бабу парень бросил! срочно нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.

Официант: Что будете пить?
Я: Ой, я даже не знаю. А что вы посоветуете?
Официант: Покупайте доллары.

Из ленты новостей:
В Госдуме предложили доплачивать депутатам за переработку на заседаниях


Матрос Железняк добавил эту новость в свой блокнот

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

А у нас в семье всё просто… Сейчас жена поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит п@здюлей и, успокоюсь я!