Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Качество напитков зависит от их количества /Индира Ганди/

не грусти товарищъ
выход есть у нас
из кромешной жопы
в светлый унитаз

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%уя не работает!

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место...

в Батуми на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная, можно сказать, работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: "Где джигит?" - он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Женские фразы для расставания с мужчиной
— Как ты не понимаешь, что ты меня не понимаешь?!
— Я поняла, что вокруг меня слишком много тебя.
— Я создана не для тебя, а для счастья!
— Всё бы ничего в наших отношениях, если бы не ты!
— У нас отношения уже три дня не развиваются.
— Ты ведь меня не любишь, ты даже сейчас не заплакал!
— Я не с тобой стала женщиной и не с тобой перестану.
— Пойми, ты и я – мы разные, как твои носки!
— Бабочки в моём животе не хотят больше для тебя урчать…
— Иди вынеси мусор. И вещи свои захвати, я собрала сумку.
— Ничего не поделаешь. Это жизнь. Это сумка. Это дверь.
— Мне надоела твоя ложь, у меня от своей голова кругом.
— Ты не скотина, не сволочь, не подонок, но это-то и бесит!
— Не звони мне и не пиши, а если увидишь от меня эсэмэску – сожги, это ничего не значит, и это не я.
— Я уйду быстро, и тебе будет почти не больно. Как комарик укусит.
— Можешь врезать мне на прощанье. А лучше дай-ка я тебе звездану по рогам напоследок!
— Твой испытательный срок закончился. Ты нам не подходишь!
— Прости, выпал «орёл». И это не ты.
— Жизнь не стоит на месте. И ты давай иди тоже!
«Красная бурда»

Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!".

Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон...
Одного не пойму, нафига я
И жену притащил в этот сон?

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!".

Приходили сантехники. Говорили непонятно, действовали загадочно, пахли специфически. В общем, держали марку.

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Человеку, которому можно соврать, говорить правду совершенно бессмысленно.
Дохтур Guguцэ князь Бешбармакоff

Учусь в меде:) проходили практику в больнице,меня послали
на операцию к какому то мужику.Мужик посмотрел на меня и
сказал:"Я заплачу любые деньги,только не подпускайте его
ко мне".
Это был мой бывший учитель биологии.

В споре, о первенстве курицы и яйца, петухи от чего-то в расчет не берутся.

- Что это?!
- Счёт.
- Но мы это не заказывали и не ели!
- А вот показания товарищей из-за соседнего столика. Плати, сука.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров, балдея от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.

Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.

Давид - мужик хороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем. Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбаннике и, читая газеты, литрами потребляют офисный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:

- Да!

В проеме стоит девушка, сказочной красоты:

- Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...

Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами: «Я - Давид» - ушел вместе с прекрасной посетительницей...

Ну что поделаешь! Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид... Но... Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

Мoй бpaт c cынoм Киpюшкoй (6 лeт) oтдыxaл нa мope. Xoтeли cфoтoгpaфиpoвaтьcя c удaвoм. Бpaту дocтaлcя пoчти вecь удaв, a Киpюxe - xвocт, oт cтpaxa мальчик нa мeтp в cтopoну oтпpыгнул. Xoзяин (лицo кaвкaзcкoй нaциoнaльнocти) пoпытaлcя уcпoкoить eгo:
— Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя.