Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец, на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"

Они расстались потому, что она хотела одного, а он - другую.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Становится грустно, когда осознаёшь, что тебе скоро 30, а ты богат только клетчаткой.

Она вбежала в комнату со слезами:"Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это просто квартплата".

Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему? Пришел домой, включил комп.
Так и есть - Пальмиру проебали!

Если для того, чтобы сохранить отношения, надо врать, не заморачивайтесь.

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

Только женщина способна согласно кивнуть, отрицательно покачать и даже презрительно ухмыльнуться бедрами.

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

Подследственный так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Хронический недосып — это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы.

первый закон термодинамики - никому никогда не рассказывать о термодинамике.

пора уже с человеческой тупостью считаться как с реальной силой. Ницше.

Есть передача "Давай поженимся", но почему до сих пор нет передачи "Давай нахуяримся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы побухать.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах..й.

у нас есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими

- вы так жизнерадостно выглядите. скажите, в чем ваш секрет
- я не анализирую свою жизнь.

Я верю, что прискачет лошадь
И синевой разбавит мрак,
Потом исполнить все желанья
хер@к.

Кончился виски... Пoследний пузырь!
Всё, решено, ухожу в мoнастырь!
Только пока не рeшила в какой:
Надо бы в женский, а тянет в мужской...

Страстно откомментированная и пылко отсмайленная, она, довольная и немного залайканная, отошла ко сну.

Парень у кассы. - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов. Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут!

из памяти достану глеба
стряхну десятилетий пыль
и в жывоте очнётся старый
мотыль