Куча Добавить анекдот
Копипаста
Тrahtibidoh
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
Читать дальше
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Читать дальше
Агент 0,7
в далёком параллельном мире
работать в офис едет кот
а человек спит ест играет
обои радостно дерёт
Читать дальшеработать в офис едет кот
а человек спит ест играет
обои радостно дерёт
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд - это большой грех! Пойдем, провожу.
Читать дальше- Правильно, милая, покайся, блуд - это большой грех! Пойдем, провожу.
"К" - коварство.
В Казахстане две женщины заманивали к себе в дом мужчин и заставляли их лепить манты на продажу
Читать дальшеВ Казахстане две женщины заманивали к себе в дом мужчин и заставляли их лепить манты на продажу
— Мне всегда говорили, если любишь, отпусти!
— Бля, Петрович! Тут высота двадцать метров, держи крепче трос!
Читать дальше— Бля, Петрович! Тут высота двадцать метров, держи крепче трос!
Нужно твёрдо отдавать себе отчёт зачем не пить.
Читать дальше
Liliko
- Ахулия! - воскликнул Гамлет.
- Офелия! - поправил зал.
Читать дальше- Офелия! - поправил зал.
Аллусик S
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
Читать дальше
Я пью за вас, дождитесь результата.
Читать дальше
Волг
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Читать дальше
Пишу от имени Трахтибидоха:
Уже три раза покупал алкоголь на Новый год.
Читать дальшеУже три раза покупал алкоголь на Новый год.
- Марьванна, а за 1000 рублей Вы мне пятёрку поставите?
- Нет, Вовочка, пятёрка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Да за 2000 путану снять можно!
- Это путану. Но ты же хочешь наеб@ть министерство образования.
Читать дальше- Нет, Вовочка, пятёрка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Да за 2000 путану снять можно!
- Это путану. Но ты же хочешь наеб@ть министерство образования.
- Любимая, я долго думал и... это кольцо я хочу одеть на твой палец.
- НАдеть!
- Я передумал.
Читать дальше- НАдеть!
- Я передумал.
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Читать дальше- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Когда умру, а это неизбежно, знаю, Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда то откопают - Так сядут, выпьют за моё здоровье!
Читать дальше
Снес конь яйцо!! Да не простое, а деду копытом...
Читать дальше
жена срется с тёщей
весь я огорчон
крупными кусками
режу свой лимон
Читать дальшевесь я огорчон
крупными кусками
режу свой лимон
Заведу собаку и назову ее Ограбление. Стоишь в магазине и громко так: "Ограбление, лежать!" И собака лежит и весь магазин с ней.
Читать дальше
Новогоднее.
Дорогой Дед Мороз! Можешь в новом году не приносить мне НИЧЕГО! Главное, не забирай у меня НИКОГО!
Читать дальшеДорогой Дед Мороз! Можешь в новом году не приносить мне НИЧЕГО! Главное, не забирай у меня НИКОГО!
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.
Читать дальше
апполинарий смотрит в небо
на стаю диких журавлей
сжимая кулаки до хруста
в руках оставшихся синиц
Читать дальшена стаю диких журавлей
сжимая кулаки до хруста
в руках оставшихся синиц
лариса дмитревна плеснула
купцам в бокалы клофелин
взяла бумажники брегеты
и не досталась никому
Читать дальшекупцам в бокалы клофелин
взяла бумажники брегеты
и не досталась никому
Обратил внимание на то, что учить жизни меня пытаются те, кто сами живут в первый раз.
Читать дальше
Если женщина не даёт в первый день знакомства, дай ей ещё один шанс.
Читать дальше