Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Папа! Когда он будет просить моей руки, пожалуйста, не падай на колени и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Не бойся. Я сегодня в макияже.

Семья - это корабль, на котором командует кок!

ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне очень и очень тоскливо, трындец как меня все задрало.
- Поддерживаю.

Когда встаю я в пять пятнадцать
Чтоб в восемь на работе быть
Я даже в трещинах печеньки
Читаю текст убей их всех

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Подняли снова суки цены,
Ебашит в гору курс валют.
Растут как снежный ком проблемы.
А хуй с зарплатой не растут.

- Знаете, как известный стоматолог вдруг сразу стал хирургом?
- Нет.
- Рука соскользнула...

Коллектив у нас творческий! Одни ходят, притворяются умными, чтобы больше платили. другие — тупыми, чтобы меньше работать.

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике

она была умна, красива, но выбор был мой в пользу пива.

В шестидесятые была статья УК за распространение антисоветской литературы - от двух до пяти. И когда Корней Чуковский принес в редакцию рукопись знаменитой в будущем книги, редактор, восприняв название как насмешку, чуть не свалилась в обморок. Взяв себя в руки, она прошептала:
- Может название поменяем?
Чуковский отреагировал:
- Может статью поменяем?

Из ленты новостей:
На таможенном посту «Черновцы» близ украинско-румынской границы утром 18 января был обнаружен гражданин Ирана, укрывавшийся в рефрижераторной фуре среди ящиков с овощами. Мужчина планировал попасть на территорию Германии, сообщает Государственная пограничная служба Украины.

попал на Украину вместо Германии...

главное, чтобы погранцы салом не накормили, а то перед пацанами неудобно будет

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

я улыбнулся неумело
навстречу женскому лицу
в ответ услышал чё те надо
вы задолбали маньяки

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

Стремясь посамовыражаться,
Не стОит забывать о том,
Что можно грубо облажаться…
Мы ж не для рейтингов живем!

Грубые и неотёсанные бабы с возрастом превращаются в злобных и никчёмных старушек ...

у что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

- Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
- Просто я хотел показать ему другую жизнь...

Единственная ошибка — это думать, что только с твоей колокольни видна вся правда. Глухой всегда считает, что те, кто танцует, сумасшедшие.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость электрического тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом металлическими проводами, и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.