Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сказка

- Пил? - спросила Аленушка.
- Нет! - проблеял Иванушка.

В гардеробе вместо телогрейки мне дали шубу, хотел отдать, да не смогли догнать!

Муж Маргарет Тэтчер - Дэнис, не найдя как-то свободного такси, чтобы добраться до нужного места, сел в автобус, зарезервированный для психиатрической лечебницы. А вскоре в него зашли несколько пациентов в сопровождении медсестры, и та стала пересчитывать своих подопечных. Увидев Дэниса, она спросила: «А вы еще кто такой?» — «Я муж премьер-министра», — ответил тот. Медсестра в ответ только невозмутимо кивнула и продолжила пересчитывать психов.

по переулкам бродит летов
земфира льётся прямо с крыш
в фонтанах плавают кай метов
и чиж

Генерал сидит три часа с удочкой на озере…, не клюнуло не разу… И голос сверху: — И хрен прикажешь!!!

12 известных шуток Вуди Аллена:
Меня не взяли в команду по шахматам из-за моего веса.

Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего нет.

Я не хочу стать бессмертным благодаря своему творчеству. Я хочу стать бессмертным, просто не умирая. Я не хочу жить в сердцах поклонников. Я хочу жить у себя дома.

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность удваивает ваши шансы найти себе пару в субботу вечером.

Богатство лучше, чем бедность, — но только по финансовым причинам.

Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире.

Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.

Расскажу вам историю об оральной контрацепции. Я предложил девушке переспать, и она ответила: «Нет!»

Я старомоден. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.

Последняя женщина, в которой я был, это статуя Свободы.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Реклама автомойки:

В салоне кровь отпылесосим,
Чей труп в багажнике не спросим!

я часто думал кем я стану
когда я вырасту и вот
сижу один в пустой квартире
и думаю и кем я стал

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

люби себя твердит мне мама
твердит психолог муж твердит
а я в ответ валить не надо
свою работу на меня

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

поэт налил чернил и водки
и думает с чего начать
и тут он вспомнил нет бумаги
но есть соленый огурец

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"

решила жить начать по новой
сняла халат и бигуди
спалила борщ стряхнула мужа
с груди


© Дмитрий Купревич

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

Водка-лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался

Зубов боятся - в рот не давать.

втирал всем Путин об успехах,
о перспективах до небес.
все разошлись, а чуть попозже
на землю йобнулся "Прогресс"

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Причиной крушения ракеты Прогресс стала халатность попа, проводившего процедуру освящения ракеты.