Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Куда делись светловолосые, прямоносые, голубоглазые сильные честные эллины, и почему на их земле сейчас живут, чернявые, носатые, вороватые и хитрые греки?!

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

пользуйтесь правилом воздушного шара - выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.

Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник,бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.

До Нового Года остался 1 месяц! Если Вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны.

- О, боже!
- Извините, Вы обознались...

Со мною вот что происходит:
Там чудеса, там леший бродит.
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

Говорят что под бой курантов забывается всё плохое, что было в прошедшем году. Что-то мне кажется, что двенадцати ударов будет маловато...

Из ленты новостей
Хирург сравнил послание Путина с Евангелием от Матфея

Вот! А вы говорили что самое дно - лизоблюдство Михалкова.

— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?

пришол к нам врач безумеолог
проверил всех нашол своих
собрал их в комнате под лифтом
оттуда пение и смех

всё в этом мире измеримо
путём сравнения с говном
вот расстояние до солнца
примерно чемодана два

Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.

Алкоголь убивает только те клетки мозга,которые отказываются пить.

простите врач ещё болеет
сапожник слышит в пятый раз
и босиком идет по лужам
из поликлиники домой

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Терпеть не могу эти полунамёки, если вы понимаете, о чём я...

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Когда Светлана шла в "Раскрой одежды", она никак не ожидала попасть в клуб эксгибиционистов.