Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хороший мальчик,сдавший сессию виляет отсутствием хвостов.

Да, мы такие, мы арифмометром Феликс напугали всех

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Совет от Деда Мороза: зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...

Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.

Прежде чем загадывать на следующий раз, вспомни предыдущий.

Шёл медведь по лесу, нёс короб с пирожками, в том коробе сидела Машенька, тихо-тихо... в каждом пирожке.

Пленённый красотой, изящностью манер
Аркадий целоваться лезет к даме.
Что трансвестит пред ним, он осознал,
Слегка соприкоснувшись кадыками.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Российско-Украинская граница.Два дерева,одно с одной стороны,одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.Русская кукует,другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь,кукушка ведь?
- А я тэпер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэне не получается.

Заходит мазохист в избу и присаживается на скамью, из которой гвоздь кверху торчит, точно на остриё. Присел, а потом давай на этом месте ёрзать, да приговаривать: "Ой, гвоздик! Гвоздик, гвоздик, гвоздик ..."

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

не для тебя моя фиалка
хотела катя речь начать
а получилось как обычно
за час пятьсот за ночь три сто

Очень жаль всех этих людей из Инстаграма, жалующихся на дождь в Тайланде...

Вы злые, потому что слабые. 
Добрым быть всегда сложнее.
Евгений Леонов

Больше всего о себе, как о личности, думают шизофреники - ведь у них таки раздвоение личности…

Ученые экспериментальным путем доказали, что секса не существует.

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще
присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа,
поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между
прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Порой я просто невыносим ... для людей с неокрепшей психикой!

В магазине две дамы обсуждали, какой шоколад вкуснее - молочный или тёмный. В итоге, купили пять литров пива.

Хотя мне многого не надо - я все ж ни от чего не откажусь.

Знакомый геолог рассказывал.
Идут они с местными, где то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят "а вы чего, мухоморы не едите?".
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там, какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.