Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

Из переписки в сети:
— Не кричи на меня!

aaa: А слова "проигрывались" в русском языке нет, потому что постфикс -ся- в возвратной форме глагола — это не что иное, как усечённое "себя". Странно звучало бы "проиграть себя", не считаете?

bbb: То есть глупо говорить "собака кусается", потому что это означало бы, что она кусает саму себя?.. :о) (Ну и тем более дико звучит "мне не спится" — ведь "спать"-то — непереходный глагол!)

ccc: Не могу не улыбнуть себя.

на день рожденья подарили
олегу шесть большых яиц
он гордо носит их навыпуск
к парням и девкам пристаёт

во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством

— Слушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

ххх: Мне нужно написать рецензию на статью. Проблема в том, что статья состоит из двух частей: из говнища и алгоритма. Причем алгоритм они уже публиковали
ууу: ну вот, готовая рецензия

В районе новостроек на одной из улиц Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.​​​​​​​

инопланетяне тоже люди и тоже страдают склерозом, вот и оставляют заметки на полях...

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

перезвони перезвони мне
шептал всю ночь я в телефон
который ложкой нацарапан
в моей палате на стене

Тебя раздеваю глазами несмело,
Увидеть хочу твоё нежное тело,
Прижаться губами — ты лучшая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире.

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!

Помни! Борьба за продление вида
Может случиться в час любой!
А ты, товарищ, имеешь либидо?
Постоянно носишь его с собой?

Если бы я был президентом , в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Она:
-Ты молчишь весь вечер, скажи что-нибудь.
Он:
- Когда будет секс?

столько всего произошло, за последнее время, что я даже не знаю какое событие победит в номинации "пиздец года"

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

Попал владелец старого ржавого "ведра" с установленным колхозным ксеноном под фуру. Непонятно почему вдруг фура выехала на встречку на трассе, как будто водитель фуры заснул или вообще слепой, и раздавила незадачливого владельца ржавого корыта.
Очнулся значит водила "корыта" на том свете и пытается понять, то ли в рай, то ли в ад попал. По ощущениям вроде сидит на стуле посреди маленькой абсолютно темной комнатки без окон и без дверей. И вдруг через пятнадцать минут ярчайший белый свет со всех сторон в глаза. Глазам жутко больно даже с закрытыми веками. Вдруг яркий свет выключается, а у мужика еще 10 минут в глазах "зайчики".
Только мужик оклемался, а через 15 минут то же самое: невыносимо яркий свет и потом "зайчики" в глазах. И так каждые 15 минут.
На десятый раз не выдержал мужик и взмолился:
— Господи! За что же мне такое наказание?!
И вдруг раскатистый голос откуда-то сверху:
— Не слепит! Я сам проверял!

приложение к знанию 1961

Грибы - это водка.
-А почему?
- как домой не придешь, жена говорит - Что опят нажрался?

да я давно спасла бы кая
сказала герда боль тая
но то погода никакая
то я

Парень приходит на свидание, а от него ужасно несет дерьмом. Он объясняет даме:
- Я работаю на аэродроме, сливаем нечистоты из резервуаров под сортирами самолетов. А сегодня шланг прорвало...
- Почему же вы не бросите эту работу?
- парень с затаенной гордостью отвечает:
- Не могу расстаться с авиацией....

если женщина не поменяла прическу, значит не такие уж у нее и серьезные проблемы. ноет просто.