Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

..Уважаю людей, которые до сих пор не удалили меня из друзей…
Сильные люди… Низкий вам поклон.

олегу строгая оксана
сказала больше не реветь
утёрла слёзы причесала
ЗАГС ведь

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

-Бля,подскажыте,пжалуста!В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

В баре клиент спрашивает у бармена,- и что бы мне выпить?
Бармен ему и отвечает,- может горя хлебнёшь сука !

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... найдите меня!
Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
- Ну, прячьтесь...

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Мой папа бросает в окно привезённые с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут проводить тут раскопки через три тысячи лет, думали, что у нас было море.

На небе только и разговоров о том, как я заеб@лся.

Если выпил - закуси. Ибо негоже дозволять зубам лениться, когда горло при делах.

Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька - «сиськи».
- Так что я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Все люди как люди, а ты как Аллен Вуди.

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

По сути - снеговик это очень странный способ выкинуть морковку.

Как прохожу мимо банкомата,так жалко становиться кассиршу,бедненькая,сутками сидит в малюсенькой железной коробке.

-Вы,год работаете у нас учителем труда.Вы хотя бы заканчивали какое не будь ПТУ?
-ПТУ не,два ЛТП!

я привёл в порядок
все свои щета
на моём балансе
боль и нищета

"И запомните, презерватив — это временный разовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера: на всю жизнь."

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Мальчик в лесу поймал маленького
ежика, бежит к воспитательнице:

- Марья Ивановна. кто это?
- Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Мальчик долго смотрит на ежика .
- Так вот вы какой, товарищ Ленин!?

В автобусе в "час пик" .
-Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду1

Горбун не увидит твоих бородавок, если ты не увидишь его горба.

Однажды вор
залез в шатер
и кубки осушал
и клал в мешок
А королевский взял
на "посошок"
глотнул и ахнул:
"Боже это яд" -
На крик в шатер вбежал отряд
и заплясал на воровских костях:
Пожалуйста, поменьше пей в гостях!

Король за трапезой от гнева трепеща,
достал окурок из борща, и повара за это палачи зажарили на кухонной печи
До состоянья фри
Пожалуйста, на службе не кури!

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу: "Денег нет!".