Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Колумбийский бегун спалился на допинг-тесте ещё до его начала. Он больше всех радовался при виде шприца.

давайте встретимся татьяна
я буду в сереньких штанах
они высокие и я их
застегиваю на груди

- Фирочка, я достану тебе самую яркую звезду с неба!
- Боренька, а может лучше в ЗАГС?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства, и незачем сюда государство приплетать.

Во время визита в Иерусалим Давид Ааронович Мендель не стал вкладывать записку в Стену Плача. По словам Давида Ароновича, нет смысла оставлять сообщения, если их никто не лайкает и не ретвитит. А послание богу он может отправить и так — на мобильный В.В.П.

со дня когда падут печати
и первый ангел вострубит
меня по кзоту две недели
еще заставят доживать

я год работала в психушке,
посуду мыла и полы.
а оказалось, что лежала
и мне зарплату не дадут.

общение - это как секс. нужно еще вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. все остальное - насилие.

Христос заступается за блудницу:
- Кто из вас без греха пусть первый бросит в неё камень.
Народ как-то затих, пришипился, и вдруг...
Из толпы прилетает в блудницу камень и прямо ей в лоб и та падает чуть не замертво. Иисус, даже не оборачиваясь говорит:
- Мама! сколько раз я Вас просил: не мешать мне, когда я работаю!

Если мечта сбылась, значит, бракованная. Не для того мечты предназначены.

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

- Такой уж я человек - зла не помню... Приходится записывать!

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Повесила над дверью оберег от всякой нечисти. Как теперь домой войти, подскажите, пожалуйста...

- Рюмочку?
- Я, собственно, водки не пью.
- А как же Вы селедку без водки будете есть? Абсолютно не понимаю. Помилуйте. Я тоже не пью, но одну рюмку.
- Душевно Вам признателен.

"Дни Турбиных" Булгаков.

22 ноября. Разговаривают две "блондинки" в баре:
- Сегодня день какой-то Матрёны или не Матрёны.
- И чего? - не понимает вторая.
- Я у тебя в газете прочитала. По нему погоду смотрят на зиму. Короче, зимы не будет.
- Сволочи-единоросы весь снег спиздили и продали! - радостно восклицает вторая.
- А мне нравится, - возражает первая, - лучше так, чем месить сапогами снег-то.
- И мне нравится! - соглашается вторая.

Боря разгадывает кроссворд.
- Фира, как называется часть суши, со всех сторон окруженная водой?
- Боря, зачем тот шлимазл суши в воду бросил?!

Взял и украсил комнату гирляндами. И мне фиолетово, что до нового года ещё больше месяца, я его вообще не отмечаю. Не понимаю, какого чёрта праздничное настроение должно быть привязано к календарю.

бесит, когда включаешь нормальную музыку, а тебе говорят: включи нормальную музыку.

Ненавижу, когда человек оправдывает свое поведение знаками зодиака. Я же скорпион по гороскопу, поэтому такой придурок. Да ты п*дор по гороскопу, а не скорпион.

я не знаю решения, но я восхищен проблемой.

я не уступаю старушкам место в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.