Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Помидоры, сайра, пиво
И попутчик молодой -
Буду слушать терпеливо
Анекдоты с бородой.

И, забыв, что люди волки,
Полюблю я всех людей.
Кроме тетки с нижней полки
С ореолом бигудей.

Екатерина Горбовская ©

Урок географии. Учитель:
- Боря, а скажи нам, куда мы попадём, если будем бурить Землю на Северном полюсе.
Боря:
- В дурдом. А если бурить чуть под углом, то в Челябинск.

Кубинский ром,сто штук сигар,
На небеса открыта виза...
Ну,а в попутчики ТУДА
Фидель избрал себе
kirgiza

Я нисколько не сомневалась, что здесь собрались не случайные люди.За эти дни столько любви и столько водки было посвящено одному поцу, который забив косячок и попыхивая, сидит свесив ноги на небесном причале и посмеивается глядя на нас.

Борис умён. Борис совсем не прост.
Борис всё видит, слышит, подмечает.
Что характерно: на любой вопрос
Борис всегда вам остроумно отвечает...

Еврейская народная мудрость:
Прежде чем задуть свечи, полностью проглоти хумус.

- Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба?
- Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед!

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

Всё к одному...
Приехал сын с внуком Егоркой с полным багажником покупок. К Новому году уже готовятся. Егор достал коробку с ёлочными игрушками:
- Деда, стри, какие красивые сиськи... Больсие, круглые... На, дедуська, потрогай сиську, - протягивает одну мне... (за что мы логопеду платим?)
Шишка падает, рвзбивается... Я реву в голосину от слова «сиськи»...
- Деда, деда, не плачь, мы сейчас с папой поедем и новые сиськи купим. Правда, папа?
... Ну, как ребёнку объяснить, что сиськи-то мы купить и ёлочные, и настоящие можем, а Борьку-Киргиза уже никак не вернуть: ни за какие деньги, никакими молитвами...

- Боря, ты опять припёрся домой в пять утра в одних трусах??!
- Фирочка, солнышко, это был кот! А я в трусах ему дверь открывал...

Блять а мы ведь последнее поколение которое рассказываем друг другу анекдоты,сидим тут как последний оплот уходящего жанра и целой эпохи.И знаете я как то не знаком ни с кем тут и не знал Бориса но всегда заходил на остриё за каким то добрым общением.И вот первого из нас уже нет и как бы понятно что все там будем но хотелось бы чтоб не так рано...
тяжело на душе.

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
— Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
— Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
— Чай хочешь?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

— Фира, куда ты поедешь отдыхать в том году?
— Если Бора даст денег, то к морю.
— А если не даст?
— Тогда к Боре.

- Аллочка, а кто это от вас рано утром вышел?
- Двоюродный брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Борей.

— Боря, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря, как дайвер?
— Для сохранения чистоты Средиземного моря я, как дайвер, туда ничего не делаю.

Ребята! У меня предложение: поскольку по-традиции у иудеев ставят памятник на 30-й день,давайте внесём и свою лепту. Я узнаю у мамы, как и куда лучше переслать средства, или саккумулировать на счёте карты здесь у кого-либо, и переслать единым платежом. Жду ваших мнений?
(зы: Я не знаю в каком клубе этот месседж лучше разместить было-поэтому в куче, но можно перенести в блог)

- Боря, скажи, так кто лучше ловит рыбу, ты, или Виталя?
- В чем то лучше я, в чем то хуже Виталя...

- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!

Две еврейки-одкашницы случайно встречаются в городском парке. Не виделись триста лет.
- Ой, какие миленькие детки! И на кого они будут учиться, когда вырастут?
- Этот будет врачом, этот юристом...
- А тот?
- Борька? Ему не надо учиться, он - ЮМОРИСТ!

Еврейский мальчик забегает в дом и возбуждённо кричит:
- Мама, Мама! Я закончил университет с отличием!
Еврейская мама:
- Да, сынок, да, но ведь не с особым отличием!....

Боря, Киргиз! Для меня, ты прожил и закончил свой земной путь с Особым отличием.

****************************************
(И здесь мог быть пост Бориса).

****************************************
(Здесь мог быть пост Бориса).