Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.

Рахель и Фира молятся.
Рахель: "Укрепи и направь!"
Фира: "Укрепи,.. а направлю я сама."

Годы летят так, что я не успеваю привыкнуть к возрасту.

— Фира, какое сегoдня число?
— Втoрoе ж января.
— Та ты шо?! Первoгo oпять не было???

Стоит только закрыть глаза, и сразу ничего не видно. А вот рот можно часами закрытым держать, а жрать всё равно хочется.

Какой бы ты ни была цивильной,тихой и домашней....Помни! Придурковатая мартышка дремлет в каждой из нас!

— Куда бы я ни устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Как много человеку мало.

Замечено, что жена внимательнее всего слушает мужа тогда, когда он разговаривает с другой женщиной.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Голубой Огонек-молодые 70летние со своими юными 50летними детьми

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь(1 шт.)

Рождество, по новому стилю в России отмечают 7 Октября. Когда родился Путин, в палату хотели зайти волхвы, но их не пустили без бахил.

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

Жена приехала из магазина с 12 бутылками пива, 6 бутылками вина 3 бутылками водки и 2 буханками хлеба.
- К нам что, приходят гости?
- Нет.
- Так нахера столько хлеба?

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки

- Я дам тебе презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

Известный артист Игорь Борисович Дмитриев в молодости был большим любителем розыгрышей. После окончания Школы-студии МХАТ он поступил в театр имени В.Ф. Комиссаржевской. Одной из первых ролей Дмитриева стала роль Рамона в пьесе «Битва за жизнь» из истории французского Сопротивления.
Юный Рамон спасает французское знамя от фашистов, он ранен, истекает кровью, но успевает перед смертью передать спрятанное на груди знамя товарищам по борьбе. Звучит Марсельеза. Сцена финальная, в высшей степени патетическая. И на ковырнадцатом спектакле Дмитриев решает её разрядить. Он приклеивает себе на юношескую грудь крепе (искусственные волосы, из которых в театре бороды и парики делают), а сверху уже прилаживает знамя. Ничего не подозревающие артистки со словами «Рамон, наш мальчик! Ах, он ранен! Но он спас наш флаг! Он спас наш флаг!» расстёгивают на падающем Дмитриеве рубашку и достают флаг, а за ним… о, ужас! … поднимаются сантиметров на десять рыжие кудрявые волосы, распрямляются и шевелятся! Актрисам надо «Марсельезу» петь, а они хохочут до истерики! Что тут делать? Занавес – досрочно, а Дмитриеву – выговор. Искусство розыгрыша тоже требует жертв!

Поэт Пётр Константинович Тютелька встретился как-то с Бродским.
— Вы тоже поэт? — спросил Пётр Константинович.
— Пописываю иногда, — признался Бродский.
— Печатают?
— Нет, — честно ответил тот.
— Не отчаивайтесь. Читайте классиков, учитесь у мастеров. У меня тоже не сразу всё получилось.
На следующий год, узнав, что поэт Бродский не упомянул его имя в своей нобелевской речи, Пётр Константинович с грустью заметил:
— Какие-то способности у Бродского, возможно, имеются, но благодарностью он не отличается.

— Где ты пропадаешь, Мариночка? Я уже почти все морги обзвонил!
— Когда ты блять уже запомнишь, в каком именно я работаю?!!

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не ебут?
— Не ебут.