Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте... Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Знание решил занять все пять мест в топе анекдотов за день, но не рассчитал сил. И теперь его гордый ник на семи верхних строчках.

Участвовал я в спортивных соревнованиях и при регистрации произошел следующий разговор(Я-я, О-организатор):
О: фамилия?
Я: Цымбаев, через Ы
О: я не тупая, я знаю правила русского языка
Я: так по правилам надо через И
(Она очень зло на меня посмотрела и что-то пробубнила себе под нос)

После соревнований я получаю грамоту, а в ней: Цимбаев

Не хотите, чтобы вас обзывали нехорошими словами? Берите пример с полоза: "я похуист и распиздяй".
Никто не стал дополнять список.
И никто не опроверг.

- Что думаешь о новогодних праздниках?
- Печень жалко.

Бабы в этом году были настолько круты,
что заимели кроме бабьего лета бабью осень и бабью зиму

- В чём вы будете встречать Новый год?
- Разумеется в красном, ведь год Обезьяны...
- Но почему в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год.

Любая женщина имеет законное право развестись со своим мужем, если он не в состоянии обеспечить ее хотя бы одной чашечкой горячего кофе в день.

Турецкий закон XV века

"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд . Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

Критик язвительно - художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

снежок искрится новогодний
горят на елках огоньки
и у кота блестящий дождик
из жопы празднично торчит

Если твоя жизнь не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял юмора.

Если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и письменно.

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
— Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит…
— Есть. 2100 и 2200.
— Ни хуя себе!!! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

Боюсь даже думать о цене на бензин в случае подорожания нефти...

Порядочный человек берёт взятку в одном единственном случае – когда предоставляется случай.

- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш и хочет секса!!!
- Простите, Виктория Дмитриевна, как ваши дела?
- Хорошо...
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе??
- Я почти в тебе!
- Всё, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дроч..те на переписку, если нет своей тёлки с 5-комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я е..у зам.председателя банка???
- САША! БЛИН!!
- Прости, дорогая, не сдержался.

люблю я зимние тропинки
под снегом спрятавшийся лёд
и падающий с русским матом
народ

Как же тяжело показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

Вчера видел тебя. Без меня тебе не идет.

Рубль слабеет, мат крепчает...

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

лучше всего отмечать новый год с теми кого любишь,по этому мы с Джеком Дениэлсом решили пригласить Джима Бима!