Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из ленты новостей
Власти Китая планируют в течение шести лет создать «зелёный пояс», который остановит разрастающуюся пустыню Тэнгэр. По информации агентства Xinhua в ширину пояс составит один километр, а в длину будет достигать 500 километров.

хули пустыню то остановить? два пальца обоссать. вот попробовали бы зенит-арену отстроить, вот где сложности

Очередь из мужчин в банке спермы. Доктор всем раздает пробирки. Очередь доходит до девушки. Врач:
-Вы тоже сперму сдавать?!
- мм-мм

Подруга, наблюдая за моей дискуссией с мужем сказала: "Да йобни ты ему и всё"... Величайшей мудрости человек...

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что таких, как я — большинство.

взял за основу мысль и вертит
и так её крутнет и сяк
все в восхищеньи я же вижу
маньяк

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Если вас обводят мелом - к разлуке.

От Владимира Перетурина:
– Меня несправедливость всегда убивала. До сих пор помню случай – приезжаю с ленинградским "Динамо" в Ташкент. Минуте на двадцатой судья полез в карман за желтой карточкой. Достает – а вместе с карточкой выпадает пачка денег. Сторублевки, полтинники….
– Замечательно.
– Мы, футболисты, собирали. Даже тренеры и запасные. Ползали, ловили! Понятно?
– Еще бы не понятно.
– Себе я ни рубля не взял. Хотя можно было.

Самым сложным для актёров нового фильма Бондарчука было скрывать радость от разрушения Чертаново.

Сдам в аренду мысли.
На одну ночь.
Просто хочу выспаться.

Женщина должна решить для себя, умная она или красивая, а не метаться перед турникетами в метро, выбирая в какой пройти.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Важно: чтобы добраться до середины чупа-чупса, нужно лизнуть его 420 раз.

встала баба на весы
сняв с себя одежду
украшенья и трусы
затаив надежду

Спит убитая лисичка, спит придушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотрите как обмяк!
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши,
Распластавшись на полу, тихо рыбки спят в углу.

Спят в Египте фараоны, спят в пробирке эмбрионы,
А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине, спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, спит строитель вечным сном.

Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях.
Позабыв про газ, соседи, спят вповалку на паркете.
Дремлют курицы в пруду, дремлют грешники в аду,
И, держа кишки в руках, еж витает в сладких снах.

Расплескав мозги по стенке, дремлет канарейка в клетке,
Мерно булькая во сне, спят подводники на дне.
Тихо дремлют в луже крови пешеходы на дороге
И качается в сарае добрый дедушка в петле.

Со жгутом тугим на горле мирно дремлет дядя в морге,
Провода держа в руке, спит электрик на столбе.
С головой, пробитой ломом, спит воспитанник дурдома,
С переломанным хребтом альпинист спит сладким сном.

В паутине дремлет мушка...
Спи! А то прибью подушкой.

Как я милую любил,
Вы едва ли сможете.
А за что ее убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ".

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что кофе "чернОЕ".

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те,
Но она, как на беду,
Говорила "ХОЧЕТЕ".

Слышал, как приду домой,
"ИХНИХ" да "ЕВОНУЮ",
Так что был поступок мой
Самообороною.

Был уверен наперед
Без зазрений совести
В том, что суд меня поймет,
Оправдает полностью,

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что ОТЛАЖИВАЕТСЯ
Нынче заседание.

Врач:
- К сожалению, ваш муж в очень тяжелом состоянии... У него температура 37,1.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!

Юрий Басин

Тяжело быть современным отцом: надо успевать отслеживать, что сын качает с интернета, и что дочь туда заливает.

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.