Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вновь под бой курантов
слушаю пиздёш
говорят как встретишь
так и проведёшь

А я-то думал, почему это Рабинович не меняет фамилию, оказывается, он русский.

Хрен с ним - с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?..

О том, что скромен, не заносчив,
Потребы нет всех убеждать…
Сей механизм намного проще:
Разинул рот - всё так «видать».

Первое января. Звонок:
- Алло, Галка? Ну, как провела новогоднюю ночь?
- Ааа! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

а на восьмом часу рыбалки
на берег вышли караси
и объяснили про прикормку
и наживили червяка

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

мороз присел на подоконник
прижался мордою к стеклу
на стол завистливо косится
узором пишет наливай

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть блюдо оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Тазик оливье как единица измерения новогоднего настроения.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

- Фира, что будем делать, говорят, что на Новый год Петуха, нельзя есть курочку.
- Будем Боря давиться икрой и крабами

С клавой справиться не могу,в руках всё пересохло.

"Ветераны хутора близ Диканьки"

просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

1 Отрицание; 2 Гнев; 3 Торг; 4 Депрессия; 5 Оливье.

- Фира, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он лёдчик.
- Лётчик! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
- А средний?
- Так он чекист!
- Да шо Вы такое говорите?!
- Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
- Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
- Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.

Знаете ли вы, что великий Аттила умер во время брачной ночи... от носового кровотечения, захлебнувшись своей кровью?

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да Бог с вами, Азалия Львовна! Кто это вам сказал этих глупостей?

- Ваши штангисты 200 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет, чтоб я ее в ЗАГС на руках внес.

- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

К вечеру 1 января стремительное размножение жировых клеток начало охватывать мозг. Самые продвинутые растворяют их спиртом.

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.