Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
(c)

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Идеальное преступление - это преступление совершенное в вакууме предметом объемом один литр и массой один килограмм.

Смертная казнь это варварство, пережиток Средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.

Исключение Чубайс.

- Зима, где снег?
- Ой, всё!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель... Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
— Ну, конечно, милый, это так красиво... Он:
— Ну, так! Ручная работа

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков – отказаться отмечать годовщину клуба.

десса. Публичный дом.Заходит клиент,выбирает самую молоденькую девочку и поднимается в номер.Через минуту, та вылетает из номера с криками :УЖАС !!!! УЖАС!!!! УУУУЖАС !!! Мадам отправляет в номер более опытную девицу,но и та,вылетает из номера с криками : УЖАС!!! УЖАС!!! УУУУУЖАС!!! Чтобы поддержать честь заведения,мадам поправляет грудь и сама поднимается в номер.Выходит через пол часа ,растрёпанная ,но не сломленная и обращается к собравшимся в низу девушкам -Ну,ужас.........Но не УУУУЖАС!!! УУУУЖАС !!! УУУУЖАС!!!

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Однажды в цирк пришла комиссия Министерства культуры, у Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: «Я второй клоун в Союзе». «А кто же первый?» — спросили его в ответ. «А первых — до хрена», — сказал он.

Я человек не злопамятный, просто у меня плохая память. Бывает отомщу, забуду и еще раз отомщу..

вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы
© Hippy

Вместо того что бы писать записки на бумаге и жечь и совать в стакан с шампанским , пишите на втулке от зева делюкс аква тьюб, та которая в воде растворяется , и все никаких проблем , написала , размешала и выпила!

- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала?

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Целовались мы
над речной волной.
Ты упала вниз,
ну и х@й с тобой.

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова "хохол". Вывод: хохлы - главная беда человечества.

А в голове моей переполох,
там ёлку тараканы притащили!

Степень готовности блина смотри на обороте.

Как-то на вылете из страны меня тщательно, скрупулёзно и явно заинтересованно облапала молодая симпатичная таможенница. После того, как она закончила, я спросил:
- Надеюсь, после всего этого я не обязан на вас жениться? Я уже...
- Что у вас там, - ничуть не смутившись, кивая в сторону молнии на джинсах, спросила она. Там в правом кармане были шесть с небольшим тысяч денег.
- Деньги. В разумных и дозволенных количествах, - честно признался я. Скажите, а когда я буду в следующий раз проходить таможню, можно как-нибудь подгадать под вашу смену? Ну чтобы вы, а не...
Короче, как выяснилось, шутник я неважный. Меня препроводили в отдельный кабинет и прошмонали ещё более скрупулёзно. Рейс задержали минут на 10-15. Привезли к самолёту индивидуально. В общем, молчу я теперь при досмотре.

Порошенко приехал в какое-то село, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом: "Слава России!" Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра всё село будет стоять с такими плакатами.