Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

за блёклые комки пельменей
за пожелтевший майонез
за белый лук за красный перец
за всё тебя благодарю

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

в ответе мы кого до свадьбы
уже сумели приручить
а вот жена сказала сразу
зови герасимом меня

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - это одна и та же женщина.

Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.

- Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Жопу подняла, стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.

Холостякам на заметку
Если варить пельмени 15 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Сегодня услышала словосочетание "обкэшивают чек". Английская и русская филология устроили половой акт в моей голове.

— Дорогая, a что ты сдeлаешь, если я тебе изменю?
— Нaпишу на твoeм надгpобии: «У него было светлoе будущее, но он предпочёл светлую пaмять!»

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.

Ни один человек не может стоять выше другого. Ни один человек не
имеет права указывать другому, в чем состоят его обязанности. Если на
Терре кто-то обладает подобной идиотской властью, то только потому, что идиоты это ему позволяют. Они боятся свободы. Они предпочитают получить указания. Они любят выполнять приказы. Ну и люди!
Э.Ф.Рассел

Если удачно соединить несоединимое, например, круглое и тёплое или квадратное и мокрое, ну или на худой конец, пространство и время, то можно стать знаменитым на весь мир. А если ещё сделать селфи с высунутым языком, можно и Нобелевскую премию получить.

-Пей и не вырывайся,братец Иванушка!
-Ох и сука ты,бееее,сестрица Алёнушка!

про матильду

матильда кшыштовна сокрыла
во глубине своих телес
шестнадцать пачек маргарина
чем обанкротила ашан

Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.

— Вы любите музыку и цветы?
— Да.
— Тогда ждите своих похорон.

клиент в ресторане официанту:
- настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и, представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
— Вы совершенно правы, Федя.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

а здесь конец земного шара
сказал туристам проводник
и камень осторожно в космос
носком ботинка подтолкнул

- Сфоткай меня в этом платье. Представь, пройдут года, ты посмотришь на эту фотку и вспомнишь, какая я была красивая!
- Так ты што, еще страшнее станешь?

моё любимое занятие — это увлекаться людьми, с которыми не то, что «не надо», а просто «п..здец, как нельзя».