Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лайфхак: если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

— Добрый день, это магазин неприятностей?
— Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем— то конкретным интересуетесь или еще не определились?
— Пока выбираю.
— Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
— Нет, спасибо, мне бы что— то более неприятное.
— Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже — безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
— Я слишком старомоден для подобного, нет.
— Тогда спецнабор «Истеричная подружка» — неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом «Сварливая жена» и «Приезд тещи».
— Как— то не слишком страшно, знаете.
— Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП — классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
— Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
— Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение«Удариться мизинцем о ножку стула».
— О да, мне это подходит. Дайте два!
— Ну вы и извращенец!

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Пока все российские офисные клерки обсуждают Трампа, родное правительство придумало брать с них налог за сидячую работу - "Офисный Платон".

Жириновский предложил переименовать Санкт-Петербург в Санкт-Путинбург,чтобы легче было произносить

Гепатит приходит во время еды...

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

«Как стать миллионером» – это тренинги исключительно для миллиардеров!

— Крестная фея, я хочу себе дракона…
— Может, что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть...
— Какого цвета дракона ты хочешь?

Люблю 21-й век. Идёшь себе спокойно под снегом: тушь не потечёт - ресницы нарастила, причёска не испортится - кератин, брови не размажутся - татуаж.
Не баба, а универсальный солдат!

Да что ты вообще знаешь о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?!

В каждом маленьком мальчонке,
И в самце, и в мужичонке,
Есть законченный мудил@
И ссыкливый пиздаб@л.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

потише - рявкнул навигатор
потом добавил - там менты

Вчера смешавши водку с ромом
Я что-то сдвинул в голове.
Теперь я мыслю по другому,
Поскольку у меня их две.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Сквозь зиму, пургу и ухабы,
Проложат надёжные тропы
Суровые русские баба
В лосинах на голую жопу.

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, смотри, а этот похож на идиота".

Порошенко освободил кресло губернатора Одесской области для уходящего с поста президента США Барака Обамы

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

- как гульнул вчера?
- мое поведение, для окружающих, стало настоящим испытанием.

Если бы бабушки были яйца, то она бы стала Президентом США.